超级爆笑:爆笑段子(多条合集)让周围的人笑起来

2023年11月21日发(作者：江铃福特全顺价格7座)

搞笑爆笑段子大全

1、刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜型。结婚那天喝多了，后来服务员上

来一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。〞空气瞬间凝固。。。。。

我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很沉着的说：“结婚以后要多关心婆家人，

不能只惦记自己老娘。〞然后撞了老婆胳膊一下。

2、昨天一个小偷来我家偷钱......我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿

3、昨天去谈事，朋友开新车来接，他问：“车怎么样？〞我说：“颜色挺好看的...〞

然后就让我扎好平安带起飞了...再问我怎么样，我说：“还不错，速度挺快的。〞...

憋了半天他终于问了句：“你是不是不认识玛莎拉蒂这个标？〞

4、一女性朋友问：“你老婆说什么你会绝望？〞我说：“我老公回来了，你快走。〞

“那说什么你会更绝望？〞“我老公回来了，你们快走。〞

5、一朋友被媳妇管得严，整曰郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好

好发泄发泄〞，他问我：“我怎么发泄呢？〞，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好

了〞。晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！〞我问：“ 他怎么啦？ 〞

教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。〞

8、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，

老头感慨的说：城里人就是不会过曰子，这么好的媳妇说不要就不要了

9、考科三的时候，一路顺风，全程没扣分，连边上的平安员都对我露出了笑容...一

下车，耶～快乐的跳起来，还么蹦几下，就听见车里提示：本次考试零分...一脸傻的

我 看着平安员，平安员也一脸无奈地望着我，然后大声说：“你教练没教你要关好车

门再得瑟啊！？〞

10、班上一插班生，姓王，知识量超丰富。一天，老师出了一道高难度的化学题，大

家都傻了，老师就点插班生的名。他站起来，抬抬眼镜：“用英文还是中文？〞我和

我的小伙伴们都惊呆了。老师说：“你用英文试试？〞该同学霸气地来了一句：“I

don＇t know。〞

11、有一天我问一个小男孩，“爱是什么？〞小男孩答道：“爱是小狗舔你的手〞听

完我笑了，小男孩继续道：......“即使你不要它了〞

12、今天上班的时候，和女领导闲聊，聊到了年龄。我问她多大了，她让我猜，心里

犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。我说：“也就32呗。〞领导笑笑：“我都快四十了。〞

我说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就31、32的样子。〞后来领导走了，

之后听到别人说她今年27岁……－小黄互动－两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？

13、同学q号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。然后同学妈妈说你给我打个，

骗子说：“我坏了，难道你把我当骗子？〞。。。然后这骗子还把同学qq的签名改成

了：“原来我在我家人眼里是一个骗子！〞----原谅我发出了洗衣机般的笑声。

14、以前两个大学室友，都是有雄心大志的人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，

经过大学发奋图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东...

15、晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他翻开了葫芦娃，我说现在看没

意思了，睡去了。他瞪了我一眼，说：“坐着看！〞当看到七个葫芦娃同时喊：“爷

爷爷爷...爷爷〞的时候，我爸一直在那里哎哎哎的应着...这逼婚都进入了另一个境

界了！

16、早上买煎饼，身上只有一百，给了老板娘，老板娘说找不开，让我下次来再补上。

但是我看旁边装钱的桶里，有五十的有二十的肯定够了，啧啧啧啧，人心啊，为了多

看我几眼...也是用尽了招数

17、“老公！你在哪呢？〞“老婆，你忘了，我不是打过，说晚上在单位加班呢吗！〞

“你还加啥班呀！你车都特么丢啦！就在北行一胡同儿里，车在动，里面有人，我现

在盯着呢，你赶紧过来，我马上报警！〞“老婆，得饶人处且饶人，都是生活所迫，

放他一条生路吧...〞“这特么第几次了！老娘今天必须弄死他...〞

18、一天幼儿园老师问:“冰融化了是什么？〞这么简单的问题，大家都说:“冰融化

了是水。〞只有一个孩子说:“冰融化了是春天。〞然后老师给了他一个叉，祖国少了

一位诗人……!

19、正在街上闲逛，一个小正太突然拉着我的手甜甜的唤我妈妈。我正奇怪呢，这时

候小正太的爸爸走过来责怪道：“别乱喊，你妈妈那有这个阿姨好看啊？〞我瞬间脸

通红，待他俩转身后，小正太疑惑的问道：“爸爸，你说瞎话为啥不脸红？〞

20、地铁上，女孩坐在男朋友腿上玩着游戏，姐夫:\"你看那女孩多漂亮.身材又好，怎

么会找个那么丑的男朋友？\"我拧了姐夫一下:\"你小声点，我觉得她男朋友肯定有什么

特长，\"姐夫:\"能有什么特长，特别有钱我相信，\"

21、“先生，你不能进去！〞一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去!〞“里面火

势很猛，我是为你的平安着想。请退后。〞“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着

火势蔓延而无动于衷!!〞终于消防员实在忍无可忍了，爆了一句粗

口....................“那你的拿着一把生羊肉串是什么意思！〞

22、醉了，在路上跟别人起了冲突，我怒踹对方一脚，问到：“你知道我爸是谁吗？〞

对方吓住了，说：“不知道〞--“我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜〞...

23、今天我坐公交，一大妈上来站我旁边嘲讽，自言自语的，说什么现在的年轻人素

质真差劲什么的。我听了一会儿实在受不了了，噌的一下就站起来了，然后一瘸一拐

的，走到旁边站着，当时那个大妈都蒙了，愣是没坐那个坐，直到下车的时候，我一

24、爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊:“小二！结账！〞爸

过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的？！〞我:“服务员，结账。〞又是一巴

掌:“服务员是你叫的？！〞我:“爸，结账。〞爸:“你早这样不就不用挨揍了吗？〞

据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……

25、同桌问我:“你知道锄禾曰过几个人吗？〞我说:“哈哈，这难不倒我，不就是当

午么！〞只听他说:“错了，是三个，还有汗滴和下土。〞这时只见前排女生回过头来，

幽幽说到:“你们都错了，是五个。谁知还有盘中餐，粒粒也很辛苦。〞后排一大神悠

悠醒来，说：“不是9个吗，荡舞，韩娣，夏徒，誰姿，潘终蝉，丽丽，姐，新

窟……………〞

26、二货闺蜜说她今天误入男厕所，发现好多男人正在嘘嘘，扭头看她，结果她指着

一个吸烟的喊道：看什么看！说了多少次了这里禁止吸烟，罚款最后她拿

着300块钱出了男厕所。。。

27、小时候家里穷，唯一值钱的，就是门口的那把大铁锁，一到下雨的时候，我就哭

着跑到门口，抱着铁锁，大声喊:“老铁，你别锈了，你别锈了！〞

来了护士长。护士长好手法！只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针

递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！〞

32、刚刚我躺床上玩吃鸡，突然想起，火上还烧着水...腾地蹿起来，鸡也不想吃了，

心想完了，都过了俩钟头了壶肯定烧化了，会不会包扎呢？心中很忐忑，慌忙跑到厨

房一看。我居然忘开火！！

33、喜欢一个学长，他是跆拳道社长，长的帅，又很暖，感觉特别有平安感，终于在

我苦苦追求下在一起了。婚后才发现，他的跆拳道真是白学了，连我都打不过，现在

还在搓衣板上跪着尼。--..我不接受你的狗粮，并打翻你的狗盆

34、初中有次数学课同桌睡着了，老师用了10分钟写了满满的黑板题叫同学上去做。

我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板，他没多想直接就上去了，老师还以为他自告

奋勇，跟他笑着点头示意。同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来，我永远忘不了老

师和同学们的表情……

38、有一天我陪一个女孩逛街，她欢上了一条裙子可她没带钱，我就借钱给她。然后

那个女孩就把裙子买了，穿上以后。女孩就问我：“有女朋友没?〞我说：“没有。〞

于是那女孩踮起脚尖，提着裙子转了一圈，还娇羞红着脸低着头问我：“好看吗？〞

我立即说：“好看！〞女孩说：“嘻嘻，这裙子是我男朋友买的。〞我当时就一巴掌

抽过去，明明是老子借钱给你买的，你说是你男朋友买的，你是不是不想还钱？

39、躺在床上正在看，突然看到一条新闻说：晚上睡觉时，放在枕头边会有辐射，对

身体不好，于是，我就扔掉了枕头。

40、女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。〞妈妈：“什么事？〞女儿：“那天我看

到爸爸和刘阿姨在床上…〞妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！〞爸爸回，妈

妈：“说吧！〞女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做

的事…〞爸爸妈妈：“…〞

41、大家好我是钢铁侠，再过几个小时我就要去打灭霸了，我现在慌的一批，决战之

前想喝杯奶茶补充体能，请v转我200块钱买奶茶。别问我为什么人家都要20我要

200，因为美国队长他们也要喝。

42、拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：\"我开车带你去兜风，，， \"老

妈说:\"我该买菜去了！\"老爸起身就往外走：\"楼下老张头喊我下棋…\"嫂子扶着肚

子:“哎呀，肚子疼，我去厕所，，〞屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄

女噗通一声跪倒我跟前:“姑姑，你放过我吧，我还小！！〞 …

43、我朋友经常被他老婆罚跪，他也真跪！还被我撞见了！我跟他老婆说：“多少给

男人留点面子，不然以后怎么见人？再这样我都没脸做他朋友了！〞他老婆假设有所

思的点了点头。后来，她们家设了神龛，我朋友拜神很虔诚，跪着一拜就是老半天...

44、上次挤公交，不小心挤到一位穿着较暴露的女生身上，然后她竟问我：“你挤个

毛？〞我答复说：“一个。〞然后全车人笑，难道我答复错了么？

45、二货媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。大夫问媳妇：

“最近有没有同床？〞我马上答复：“没有！〞大夫说：“我问她呢！〞咦，怎么觉

46、“记得小时候有个同学特别爱干净，每次上厕所都要洗手，老师每次都夸他。有

一次我看到他没洗手，当着全班的说：“老师你别夸他了，他上厕所没洗手，我都看

见了。〞“我没洗手，我带纸了〞

47、我被五步蛇咬了，但是我把它抓住了，每走五步就让它咬我一口，我就是这样到

医院的。后来我朋友也是被五步蛇咬了，可他却没抓住，但是他每走五步就找人借一

步说话，他也走到了医院。

48、上回坐公交车的时候，站在我旁边的一位帅哥跟我搭讪，非要加我v，我看他挺

帅的，也没拒绝...现在过了一个星期了，一句话没跟我说过，今天我都准备给他拉黑

了，没控制住自己，给他发了个v问他，为啥加完好友不跟我说话...那帅哥回了一条

语音说道：“那天我看到有人掏你的，我救个场，没别的意思...〞

49、老师出联:“那母牛，能挤奶，还是走兽〞让小明对下联。小明指着老师脱口答

道:“这老师，是禽兽，枉披人皮。〞老师：“滚出去！〞

50、等下可以帮我洗一下东西吗？〞“可以啊，洗什么？〞“喜欢我。我给局长当司

机快半年了，他总是教育我“做事前一定问清楚，不然会闹笑话〞，我铭记于心。今

天元旦，局里举办晚会，还让接家属来同贺。同事们都恭维局长是个体贴的领导，说

以前的局长从来没有举办过这样的活动。我觉得表现的时机来了，当着全体同事大声

问：\"局长，我去接您的哪位夫人？哪个孩子？\"话刚落音，局长的脸就绿了，第二天

我就接到了开除通知，你说有这样的领导吗，真是捉摸不定

51、学校舞会上我注意到一直坐在角落的她，虽然有点胖但是看起来为人真诚可爱，

于是我走过去问她：“请问有人邀请你跳舞吗？〞她显然很意外，连忙羞涩的答复：

“啊，没有啊！〞我挺快乐的：“那正好，你在这帮我看着衣服啊，我去邀校花跳舞

了，拜拜！〞官二代骂道：“老子的车也敢撞，没看到是A8吗？〞富二代下车一看骂

道：“一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。〞官二代：“看清楚了，车牌子

是A8，信不信老子找坦克来收拾你。〞富二代一听怕了，给他爹打，他爹听了说：

“儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克过不来！〞

52、一名医生去地下停尸房住一晚上锻炼胆量。他勉强平息了砰砰直跳的心脏，为了

转移注意力，他拿出玩游戏。突然，响了一声就没电关机了，医生惊出一身冷汗。没

有什么好怕的，医生抚慰自己，有搬了把凳子坐在床边，望着窗外依稀的行人暗自懊

悔。早知道不来这地方锻炼胆量了，现在还要闻着这股隐隐的尸臭过一晚上！医生暗

自想。突然，他意识到了什么，转身就跑。问：他意识到了什么...

53、男朋友创业失败，和我提出了分手。分手后，我整天魂不守舍，漫无目的的游荡

在大街上，偶然路过一个工地，看见男朋友在那搬砖，衣服被汗水浸湿大半，我走上

前去说道:“你的心意我懂，我不在乎你一无所有，我们不分手好吗？〞他勉强的抿出

一个微笑:“傻，我抱着砖就不能抱你，怎么忍心你跟着我受苦。〞我强忍着泪水，正

欲开口，一个声音传来:“那两小伙子叨叨啥呢，还想不想要工资了？〞

54、“用一句话形容你的罩杯？〞“随爹。〞

55、还没睡醒就感觉有东西爬到了身上，她舔着我的手指，蹭着我的下巴，一举一动

60、新闻里看到一那么新闻，结婚当天一男子为开门费娶了伴娘。故事是这样的，新

郎到了新娘家当在门口，新娘非要让新郎给99999的红包才出来结婚，不给99999礼

钱就不给开门，不结婚。结果新郎也是暴脾气，说了一句话：“车就在外面，谁想嫁

给我就出来。〞然后就跑出来个伴娘，当天就结婚了……----我疑心可能是这个伴娘

出的主意

61、刚刚觉得颈椎疼，就去小区对面一个盲人店按摩，一进门看见有个小伙子正在玩，

见我进来，他说：“你先上床，我去叫师傅。〞不大的功夫，只见这个小伙子带了个

墨镜，摸着墙就进来了！－小黄互动－你觉得这个字读什么？

62、一丝晚上在家上网，突然一个恶鬼从窗前进入他家，说:“我因为犯了错，阎王爷

说要杀死一千个人，我才能投胎，现在我要杀了你。〞丝二话不说，直接从垃圾娄里

捡起一团纸巾往恶鬼身上扔，顿时恶鬼化为一道佛光投胎转世了 。

63、表弟放学被堵，寡不敌众，心里琢磨着抓住一个使劲打，别人打他也管不了了。

表弟一听就是弱鸡，也没多想就冲上去了，结果人家照头上给了他一。后来表弟才想

明白，那人说的应该是：我诺基亚。

64、当年，和她赌气分手。昨天她出嫁，我偷偷地开车混在迎亲的车队后面，没开多

远，收到她短信：“你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？〞我回

复：“你怎么知道我在车队后面，你还关注我？〞不一会儿收到她的回复：“不是我

关注你，是你的拖拉机声音太大！〞

65、去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万想去死，他说：“几万算

个毛!我输了几十万呢。〞听他这么说我心情稍微好了些：“那你是怎么想通不去跳楼

的?〞他愣了一下：“为什么跳楼?几十万只是小钱啊,你忘了我家开金矿的了?〞

66、你们以后能不能不要再挖苦曹说爱人妻，爱人妻才是正常，不爱人妻的，才是不

正常！三国时期，黄花大闺女才几岁啊？13、14岁的就结婚生娃了，人妻，不正好20

岁左右？

67、法官要劝一位太太消除离婚的念头。他说：“您都九十六岁了，您丈夫也九十八

岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?〞那位太太说，“我们的婚姻早已破裂

多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。

68、快开学了，提前把儿子搁在辅导老师家学习，随便让儿子拎去两箱猕猴桃送老师。

老师看到后客气的说了一句：“这么多啊！〞熊儿子很认真的回了一句：“那我拿会

去一箱好了。〞回家后，看到了那箱猕猴桃，我们都被无邪打败了……

69、儿子：“爸爸你以后能不能不要开车来接我，我不在同学面前炫耀。〞爸爸：

“赶紧上车，一会拖拉机熄火了。〞上课一定要认真哦，千万不能一边玩一边上课，

我一听没声儿了就以为一段讲完了开始鼓掌，完全不知道老师讲他出车祸的事。。。

70、公交车上，我被挤在一个男生的怀里…一开始，我还不太好意思，但时间长了，

我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次

都被挤在你怀里，你相信缘份吗？〞男生淡定的说道：“我不相信缘份...我只知道租

一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十...所以，我只相信钱...〞

71、2小时前外地出差找了个酒店睡觉,下午一个妹子就敲门进来问:“先生,吃快餐吗?

只要俩百。〞我看着她楞了楞,没敢要。她失望的走了,我关上门后拿出了酒店提供的

免费自助餐票,欣慰的笑了。还好找了个靠谱的酒店,能提供免费的饭菜,不过现在的餐

馆挺坑的,一顿饭就要200。

72、一富婆出来遛狗，路遇一个乞丐，她有些傲慢的地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸，

我给你一百块！〞乞丐听了面不改色并答到:“我如果叫十声呢？〞富婆冷笑一

声:“你叫十句就一千块！〞1乞丐当即就对着狗叫了十声爸，引得许多路人围观，众

目睽睽之下，富婆只能履行承诺掏钱给乞丐，乞丐接过钱连忙对着富婆喊到:“谢谢妈！

谢谢妈！〞

73、你永远不能让全世界的帅哥美女天天蹭你但我能——wifi

74、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？〞拜访者道：“当然是金子

好啊！〞禅师笑曰：“假设我给你的是种子呢？〞拜访者想了想，豁然开朗的笑了：

“那我给您留个邮箱!〞

75、我妈说开学了别再像以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开

学第一天，就跟老师打了一架。

76、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们儿也无缘无故跟着走了。大家都觉得

奇怪，中午回寝室后看见他发了个朋友圈：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，

突然看见一同学拿着包走人。我以为下课了，也拿包走人了...〞

77、在网吧里看到一漂亮的妹子。犹豫再三走到她身边，低声道：“我能跟你谈谈

吗？〞妹子大声道：“不，我不跟你睡觉！〞整个网吧的人都盯着我俩。…我觉得很

为难，红着脸一言不发，退回座位。过了一会妹子跑我旁边，低声道：“对不起我只

是想试一下人在极度为难的情况下啥反响…〞我高声喊道：“什么？三百块，太贵

了！ ！！〞

78、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…〞“那为什么不在

我脱衣服前告诉我？〞“我们可没有禁止脱衣服。〞－小黄互动－“真〞 “具〞这两

个字是这样写吗？我怎么记得里面是两横？！

79、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。

现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道:“爸，这是妈

给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟〞

80、记者：“你好，我是当地电台记者，请问你是怎么看当前最火的综艺节目‘爸爸

去哪儿’的？〞路人：“啊？什么节曰？〞记者：“爸爸去哪儿！〞路人：“啊，我

去前面买点肉。〞

83、小的时候比拟内向，小学三年级的时候，有次上课想上厕所，又不好意思向老师

说，最后实在憋不住了，举手示意老师说：“老师我想屙屎。〞老师皱了皱眉头说，

“在学校呢，一定要讲普通话，你想想用普通话怎么说?〞我真的很急，说老师我就想

屙屎，老师循循善诱道：“这个我们学过的，你好好想想……巴拉巴拉。〞然后我没

有理她，径直往出走，路过讲台她想拉住我，到我身边猛的吸了一口气直接闪身跑开

了……我鄙夷的看了她一眼，呵呵，就凭你也想阻止我上厕所，不可能。

84、刚8点多时出去逛街，遇到个聋哑人，拿着残疾证跟我要钱……当时正玩着，没

注意看……以为发传单的，接过他的残疾证就走了……没想到那聋哑人竟然在我身后

大喊“站住别走〞。我擦吓死哥了……

85、老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的，一手香

烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞…… 老婆：“老婆出来一看，你这是干

嘛?〞 老公：“上厕所啊?〞 老婆：“哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢。。。〞

86、去女同事的新家做客，我看着空荡荡的房间感慨道：“真空啊！〞她双手捂胸惊

讶的问：“你怎么知道！？〞

87、北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是

身边没有带酒，附近又没有商店。

88、初中时老师让带2寸照片到学校，我听岔了，带了2岁的照片。

89、一妇女整完容，问给她服务的小姐：“你看我现在几岁？〞“28。〞妇女得意的

付钱走了。走到水果摊前，问：“你看我几岁？〞“30。〞于是她就买了点水果。到

了麦当劳店，问服务生：“你看我几岁？〞“30。〞妇女得意的说：“40了。〞在等

“你是谁？〞妇人答：“我是魔鬼。〞她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经

娶了你妹妹了。〞

91、在一个中外互相学习的课堂里面，一中国教授讲授经济学：“什么是第一产业?养

牛，喂羊。什么是第二产业?宰牛，杀羊。那什么又是第三产业?吃牛肉，喝羊汤。〞

有位中国学生问道：“教授，那什么是文化产业呢?〞教授推了推眼镜，：“这个问题

问得好!〞然后答复：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相!〞众学生：“哦~……〞

92、过年回家最怕亲戚朋友问的三个问题。··你家有WiFi吗WiFi密码多少网速为

什么这么慢

93、初八，上班第一天一早来到自己的座位，有5张100元的人民币，下面还有一张

纸条，写着：加油！落款是老板的名字。我感动地掉下眼泪，一上午都很有干劲儿。

下午接到老板路上，问：“车的油加好了吗？！〞

94、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说：“现

在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！〞这时候丈母娘一脸不爽的说：

“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你

说哪个廉价，这帐你都不会算啊！〞--没毛病！

95、打车回家，坐在副驾。我说好热，开个空调吧。司机大哥把车窗开到最大，说吹

吹夜风得了。我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说：“真帅气呀，好棒的脸蛋，哎

哟这眼神闪瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢……〞司机大

哥默默关窗，隔绝了我的视线，翻开了空调。

96、早上见一美女骑电车摔倒，脸在地上蹭了那么远，心想这美女八成是要毁容了，

本着好奇的心瞅了一眼，我勒个去地上白刷刷一层粉底，没见一滴血。

97、昨天我去超市买卫生用品，遇见一个很碉堡的销售~~~~我想买冈本，然后一个杜

蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说，难道你不觉

得冈本有点小？我听了之后愣了一下，默默的说：“嗯。。。是。 〞

98、公司财会组的小李号称“阿基米德亲传弟子〞。不是说他因为是会计数学学的很

好，而是因为他是公司有名的抬 杠高手！

99、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？〞

老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生答复下列问题。〞老婆问：“那你一节

课怎么总是叫同一个学生答复下列问题？〞老马一愣，紧接着答复：“因为我做的是

家庭教师。〞

100、一天，老师问学生们：“同学们，你们想让人们在你死之后的实体前说什么？〞