2015年《读者》“漫画与幽默”版块合集

2023年11月21日发(作者：高尔夫旅行版价格)

2015年《读者》“漫画与幽默”版块合集

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有机会吗

一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生

会在一起。”

女神弱弱地说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为今生你有机会吗？”

编剧，你过来我们谈谈

一只乌鸦口渴了，看见一个瓶子里有水。可是水不多瓶口又小，喝不着。于是乌鸦灵机一动，上东

海把精卫扔下去的石子叼回来填进瓶子喝到了水。精卫不高兴了，告诉了天神。天神就派了两个黄巾力

士把太行山和华山两座大山给搬走填海了。愚公还纳闷儿呢，留一座王屋山是让我有柴烧？沉香拎个斧

子更纳闷：“我妈呢？”河神从河里浮上来了，手里拎着两个女的，问沉香：“你妈和你女朋友掉河里

了，你先救谁？”

相 亲

一个男人和一个女人相亲，女人先开口说道：“我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能

忍受得了吗？”

男人想了很久，说了一句：“你能扛得住揍吗？”

扔得快

和室友一起去打水，回宿舍的路上，听到他的暖壶因为盖子没盖好，热气顶着壶盖发出嗞嗞的响声。

他也听到了，问我：“什么声音？”

我顺口说：“是你暖壶的声音。”

他仔细一听，立刻就把暖壶扔了出去，然后就听到了暖壶的爆炸声。

室友转过头来对我说：“幸好我扔得快。”

就怕劫匪有学问

一群人旅游，遇一个劫匪。劫匪说：“我打劫有规矩，第一个只交100元，第二个150元，第三个

200元，以此类推，早交早划算，怎样？”

于是游客争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序：“别推，谁插队谁排到最后

面去。”一时秩序井然。

事后排第一的说：“真好，只损失100元。”

没有如果

甲：“我真的烦透我丈夫了，没一点儿情调。”

乙：“他怎么没情调呢？”

甲：“就说一件小事吧。我经常问他：‘如果时间能够重来，你还会选择我吗？’这个问题我问了

不下一百遍，可他的回答总是那四个字。”

乙：“他说的是‘一定选你’？”

甲：“要是这四个字就好了。”

乙：“那是‘绝不选你’？”

甲：“要是这四个字我也就认了，可他说的是‘没有如果’。”

双 龟

有座庙很灵验，很多人前去求签。这一天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小

龟一个，四目对望，相得益彰。他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能

尽享天伦。不料数月之后，他被双规了??

狼来了

有个放羊娃给村里放羊，一天，他突然喊道：“狼来了！”

村民们听了，立刻上山去救他，结果发现并没有狼，于是都生气地走了。

隔天，放羊娃故技重演，村民们又赶来，还是什么都没有。

几天后，放羊娃又大喊：“狼来了！”

村民们觉得他一定又在说谎，所以没有上山，于是放羊娃高兴地起了锅，拿出了金针菇、丸子、宽

粉??准备开吃羊肉火锅。

电风扇

老婆是个吃货，出去应酬，筷子从头到尾都没停过。一名同事偷偷问我：“你吃饭坐你老婆边上是

不是很凉快呀？夹菜速度跟电风扇似的！”

有力的反驳

一场辩论赛的主题是“辩论赛究竟有没有意义”。正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论

现场。过了半个小时，反方还没有出现??

按 号

一位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷心想，取个钱还要暗号，

于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，只听大爷自语：“吓死我

了，居然被我蒙对了！”

晒 图

我从网店买了件衣服。卖家说，要是我给“好评”外加晒图，就给我返现5元。

我穿上新衣服，自我感觉良好地自拍了几张，传到网上的评价页面。

没想到几分钟之后，卖家发来消息：“拜托赶紧把照片删了，可以给你返现10元。”

面 试

老张接到出租车公司的电话，对方让他马上过去面试。

一听面试地点，老张说：“去你们那儿的路太堵了，我不想去了。你们找别人吧。”

对方说：“你被录用了。”

防不胜防

那天一个多年不联系的老同学给我发了个消息：“在？”

我纠结了半天要不要回他，他接着又发消息来了：“放心，今天不找你借钱。”

这下我放心了，我回：“什么事？”

他说：“明天我可以找你借钱吗？”

我说：“不是本人。”

差 评

刚才逛网店看到一家卖刀的，里面唯一的差评是这么写的：“刀是好刀。但是为什么会给差评？我

本来约了别人两天后单挑，结果刀是第三天收到的。”

欠 钱

一位年轻妈妈带着一个小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给妈妈时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，

她是不是欠咱们钱啊？”妈妈一脸微笑，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”

灾难日

午饭后，邻居小李突然来了，一进门就说：“大哥，不好意思，到你家来蹭个网。今天是我的灾难

日，为了保证我钱包里的钱不流失，我果断地把家里的网线剪断了。”

“啊？”

小李苦着脸说：“今天是光棍节，去年这一天，我老婆网购一天就花去了我几个月的工资。”

“可是你老婆在我家上网呢??”

醒过来不容易

比尔手术后收到一张医院的账单，令他吃惊的是，支付给麻醉师的费用竟达900美元。于是他打电

话给医生：“是不是搞错了？单单把人弄昏过去就要这么多钱？实在太贵了！”

“一点都不贵。”医生答道，“弄昏过去是免费的，那900美元是让你醒过来的费用。”

毕业返校

毕业的时候，我暗暗发誓，将来回母校，一定要让母校花钱请我回去。

现在我的愿望终于实现了，学校请我回去刷墙。

遗 传

我数学很差，可能是遗传原因。有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差5分就及格了。”

背景音乐

取经路上，杀出两个美猴王，天庭地府，无人能辨真假。观音建议：“不如让两猴选择最爱的水果。”

众生皆迷茫。最终悟空选了榴梿，六耳猕猴选了桃子。

此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴梿不放手??

神回复

问：“父母为了阻止你早恋，都用了什么‘丧尽天良’的办法？”

答：“给了我这张脸。”

安 慰

女人难受时如何用一句话安慰？

美国人一般这么说：You need cry，dear（你需要哭出来，宝贝儿）。

中国人可以这么说：有你的快递！

发音基本相同，效果完全一样??

生命的宽度

昨晚看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。

我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高，但是我们可以长胖。

亲 妈

第一次去女朋友家，她妈给我单独收拾了一个房间。女友晚上9时还在我房间，她妈就一直在门口

拖地。

女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。

我和女朋友总结：都是亲妈。

听 错

从前有个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。男

生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜。于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。

不值得同情

放假的时候，我天天睡到中午才起床。有一次隐约听到爸妈在聊天。

爸爸：“以后谁娶了我们女儿??”

妈妈接话：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”

爸爸：“不，应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”

对 策

问：“和女友吵架了怎么办？”

讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正确答案！大吼一声：“老子要不是

看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”霸气又戳中妹子的软肋。据不完全统计，用完这一招，

妹子们的生气程度立马降低80%！

养生秘诀

电视台记者在街头采访，见到一位精神矍铄、身板硬朗、健步如飞的大爷。记者赶忙上前询问道：

“大爷，您保持年轻的秘诀是运动吗？”大爷说：“根本没时间运动。秘诀是坚持科研工作，白天调电

路、编软件、写报告，晚上赶着写论文、审论文，经常去开会，时不时跑现场。”记者疑问道：“大爷

您今年高寿？”大爷答：“41。”

神回复

“一见钟情是什么感觉？” 回复：“你见过100元的人民币吗？”

“哥是有底气的人！”回复：“第一次听到有人将脚气说得如此霸气！”

老公喝醉了

一日K歌回来，老公喝醉了，听说男人醉后都会说实话，于是我问道：“以后有钱了干吗？”老公

说：“要娶5个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶7个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双

休！”

背 景

跟男友倾诉：“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低，动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事

情如果在现实中上演，我就没那么多感触，甚至会冷漠地对待。我到底是怎么了？”

男友不屑地说：“现实生活中没有背景音乐。”

算 命

找了个算命先生帮我算算这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要。

我想了想说：“当然是‘命’比较重要。”他摇摇头，说：“你，没钱。”我不解，忙问为啥。

他嘴角一撇，不屑地说道：“有钱，认（任）性;没钱，认命。”

武功秘籍

我不慎跌下山坡，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借助昏暗的月光隐隐约

约可见“九阳”二字。我顿时心中一喜，凑近一看，原来是九阳豆浆机使用说明书。

炫 耀

怎样把情侣恩爱、土豪炫富、学霸秀成绩放到一起说？

答：我这次考试才考了118分，我媳妇满分120分，唉，又输给她一部iPhone6 plus。

意 思

国王临终前把五个儿子叫到床前，给每人一支箭，命令他们折断。他们把箭轻易地折断了，国王又

命令他们把一束箭折断。他们拼尽全力也没有成功，他们说：“父王是想告诉我们要同心协力、团结一

致吗？”国王大怒，用尽最后一口气说：“我是想告诉你们，折箭要整齐，不要长短不一。”国王卒，

处女座。

“证”能量

妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他的长相一般，不答应，只见他掏出一堆证：房产证、行驶证、健康

证、名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是‘证’能量。”

减 肥

一哥们儿让她女朋友减肥。女朋友说：“我感觉身体里面住了四个人。”哥们疑惑地问：“什么意

思？哪四个人？”她说：“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒、沙和尚。每一天唐僧都说，我要吃素。猪八

戒说，我要吃饭。孙悟空说，我要吃水果。沙和尚说，师父，大师兄、二师兄说得都对啊！”

强迫症

手指骨折今天去挂骨科，医生问：“手指怎么断的？”

我说：“我有强迫症。”

医生愣了一下，说：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”

我说：“十个手指九个都响，就它不响。”

装什么

今天中午饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我们拼桌，坐在我对面。说实话

那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的

车钥匙想吓我，我往外一看，辉腾??

我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯、卡宴，好几个

车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜地走了。真是的，你跟我一个修车的装什么装！

快 递

刚吃饭的时候，我妈突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地。”我就知道自己其实是隐形“富二

代”，之前的贫困都是为了磨砺我，如今时机终于成熟了。我强忍着内心的激动，用尽量平和又不经意

的语气回答：“哦，哪里的？”“××快递，还要我自己下楼去取。”

出乎意料

上高中时一次考试，我和闺密被分到同一考场且前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白。正焦

急中，后面闺密塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张、各种隐藏，最后终于颤抖着打开，上面赫

然写着：中午吃什么？

妙 答

问：为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数为甚？如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧

十一郎、燕十三、彭十三豆。

答：可能想给人一种很难除的感觉。

选 择

给你以下几样，你会选择哪个：A.一张漂亮的脸蛋;B.花不完的金钱;C.每次考试都能满分;D.以上

全部。

选择A，说明你丑;选择B，说明你穷;选择C，说明你笨;选择D，说明你又丑又穷又笨。

自己选择的路

被堵在了高架桥上，看着计价表不停地跳，我对出租车司机说：“要不我在这里下车吧？”

司机调低了收音机的音量，回过头认真地看了我一眼说：“你自己选择的路，贵也要走完。”

广告里的

甲：作为一个吃货，这世上就没有什么我没吃过的。

乙：那你吃过电视广告里的方便面吗？

打黑车

我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：“我们俩是朋友，我知道

他的电话号码。”说着，便打我朋友手机。因为我朋友之前坐过他的车好几次，所以互相留了手机号码。

这时，我朋友的手机响了，他拿出来，交警连忙凑过来瞧，只见我朋友手机屏幕上显示的是“黑车司机”。

酒 友

昨天一位大哥说，他跟单位的大厨是朋友，每天都喝两盅，有一天大厨表情凝重地找到他说：“我

要戒酒了，这几天发现走路开始不稳了，净往路边草窠子里走。”大厨心事重重地去医院拍了CT，啥

也没检查出来，但走路还是跑偏。酒真不是好东西！半个月后问题查出来了：他在镇上大商场花700

块钱买的新鞋，左鞋跟高出来1厘米。

打 的

“用软件打个车吧。”

“用哪个软件？”

“用滴滴打的打。”

“好好说话，咋还唱起来了??”

孤 独

“独自吃饭的时候略感孤独。”

“那你什么时候不孤独？”

“独自吃零食的时候。”

心里话

老师请我去一趟学校，给我看我10岁的闺女写的作文《对老师说说心里话》。“你长得不漂亮，课

也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。”

我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情地说：“下页还有！”我翻到下一页：“老师你要不嫌弃，我

就给你介绍下我爸的情况??”

要 坏

早上去菜市场买菜，突然听见卖肉的张师傅跟修鞋的老冯在聊股票，我就知道事情要坏。中国股市

就坏在这两个家伙手上了。2008年我也是听到他们两个在聊股票，紧接着就大跌了，我到现在都没解

套。这两个坏蛋现在又来聊股票了！

手 抓

我的印度同事说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以抓来吃。我这人就

爱专治各种不服，于是带他去吃了火锅。

对整容的看法

“对于整容你怎么看？”

“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

奶牛与黄牛

媳妇问我：“你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”我说：“分不清，你能分清你学学。”媳妇：“奶

牛的叫声是哞——”“黄牛呢？”“北京去吗？沈阳去吗？广州去吗??”

岳母刺字

前段时间去杭州旅行，来到“岳母刺字”的雕像前。有个中年男子说：“也就岳母干得出来，亲妈

不能干这事！”边上一圈游客瞬间安静了。

往上拽拽

今天因为工作结识了一个女孩，她的小腿特别好看，于是我说：“把裤子往上拽拽。”她听了就乖

乖地把裤子往上拽了一点。然后我又说：“把裤子往上拽拽。”她就又往上拽了点。当我第三次提出要

求时，她有点生气地说：“我穿的是高跟鞋，又不是靴子，拽那么高干什么？好好擦你的鞋！”

逛超市

和闺密逛超市，要走的时候，旁边的保安大喊：“站住，衣服里鼓鼓囊囊的装了什么？”闺密愤怒

地掀起外套大声吼道：“看清楚了，这是肉，是肉！”

相 亲

今天我妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了;

另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。回来之后，我一直在想：到底选哪个，这可是终身

大事啊！绝对不能乱下定论。为了这事儿，我纠结了一晚上。第二天早上，我妈买菜回来跟我说：“别

纠结了，两个都没看上你??”

学 霸

我问学霸：“高考数学如何考到140分？”他说：“少写两道填空题就行了。”

寻人启事

妻子负气出走，我张贴了寻人启事：爱妻昨晚离家，至今未归，人偏胖，五短身材，相貌平平，着

装邋遢，沟通能力差，脾气暴躁，请好心人留意，有100元人民币重谢。末尾附了一张她的身份证照片。

刚贴完不到10分钟，妻子就回来了。

离 婚

老黄一大早去民政局，非要跟媳妇离婚。工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了！”

老黄说：“我昨晚回家给她讲了个笑话，她没笑。”工作人员说：“一边待着去！就因为这个，这算啥

事啊，不能离！”

老黄哭了：“她没笑，床底下一个男的憋不住笑了??”

看 车

老公：“老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看看车??”老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。老公

带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种名车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来

后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！咱赔不起！”

表 白

遇到心仪的女孩，对她表白时要干脆，直接把她推到墙上霸气地说：“以后我来养你！”说完就要

吻下去，不要给她拒绝和思考的机会。我朋友就是凭这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。

电 话

欠钱后消失4年的姐妹，上上个礼拜突然打了个电话给我，让我把卡号给她，她还钱，那感觉就像

突然捡了3000块。几天过去了，一点消息都没有，刚刚收到一条信息：“那天我喝醉了，说过什么话

不记得了，别往心里去。”

机 智

有个朋友去男友家见父母，男友母亲上来就问朋友会不会做饭。她不会，就回答说：“伯母，在我

家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房。”战线立马转移，男友母亲转头对着他爸就是

一顿劈头盖脸的数落：“你看看人家！”

砸金蛋

今天逛街，路过一家店正在搞活动，主持人拉着我说：“店中正在搞砸金蛋活动，砸到什么，我就

送你什么。”

说罢，一个漂亮的女孩儿送来一把小锤子，我拿起锤子思量了一下，然后轻轻地敲了一下那个女孩。

一点都不像

有一对情侣走在公园里，女友说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！”男友说：“谁说的，一点都

不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！”

女人间的真正友谊

甲：“怎么看女人之间的友谊呢？”

乙：“很简单，一张合影发微信朋友圈之前，她修图P完自己，能顺道帮你P两下，这就是真正的

友情了，要珍惜。

同一条毛巾

舍友洗脸洗脚都用同一条毛巾，我实在忍不住了：“你能不能干净点？洗澡、擦脸用一条毛巾也就

算了，你擦脚还用这条。”舍友直接说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。”我竟无言以对。

老板真信佛

我找到一份工作，去面试，老板说自己信佛，我看打扮靓丽的老板怎么都不像信佛的。过了几天去

上班，到食堂吃饭了才发现，老板还真是个虔诚的信徒啊。

“熊孩子”

去邻居家玩儿，他家“熊孩子”正在看《西游记》，问我：“叔叔，你能叫我一声孙悟空吗？”我

问：“干吗？”他说叫了就知道了。我叫了一声“孙悟空”，“熊孩子”立马应声：“爷爷在此！”

睁眼说瞎话

早上，我向老公撒娇，对他说：“老公，看着我，说我真美！”

老公闭着眼，说了句：“你真美！”

我问：“为什么不看着我说？”

他说：“我不能睁眼说瞎话！”

什么路

刚才找一大爷问路：“大爷，麻烦问一下，这条路是什么路？”

大爷华丽丽地开口道：“小伙子，这条路是水泥路。”

然后，我就在风中凌乱了??

了一头驴??那天，我差点被踢飞了。

铜

老婆：“结婚七周年为什么叫铜婚？”

老公：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新;疏忽了，就绿了。”

双人伞

今天早晨，我弟弟在洗手间折腾了一个小时，为的是一会儿去跟女生约会，临出门，我喊他：“今

天有雨，带伞！”然后，特意给他找出来一把双人用的大伞。

结果，这“熊孩子”白了我一眼，说：“你傻啊，怪不得找不着对象！”然后拿了把小伞就走了??

这就是??

我哥们儿喜欢一个女生，终于有一天，他捧着鲜花当着全班同学面向她表白，女生羞羞地问：“你

为什么喜欢我？”

哥们儿说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，属于中

下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是??”

“就是你瞎了！”女生把花一摔，转身走了。

洗衣服

初中时带一个男生回家，两人看电视的时候父母回来了，我一着急就把他藏在了卫生间里。

我妈想上厕所，男生正蹲在里面洗衣服，他很自然地跟我妈打招呼说：“阿姨，您来了啊，我今天

把墨水甩你女儿身上了，老师罚我来帮她把衣服洗干净！”

想借钱是吧

同事：“和你商量个事。”

我：“你说吧。”

同事：“我最近手头比较紧，所以我想??”

我：“想借钱是吧。”

同事：“是的。”

我：“这个好说，10块钱以下我做主，10块钱以上找我老婆商量。”

同事：“你不是没结婚吗？”

我：“是啊，所以说，没得商量。”

亲 妈

我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，

说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别

人会说是遗传的！”

原 因

儿子问父亲：“爸爸，你当年是怎么娶到妈妈的？”

父亲：“那天我在街上碰到一对情侣，女的是美女，男的是个矮胖子。我非常愤怒，走上前说：‘美

女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑??’”

儿子：“我好像明白了什么，只要敢于表白，就有机会赢得爱情。”

父亲顿了一下，接着说：“后来我被胖子打成重伤，他赔了我一大笔钱，我回老家用那笔钱娶了你

妈。”

让座（一）

李大妈坐公交，上车马上有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，

大妈毫不犹豫，让一个老大爷坐了。大家投来激赏的目光，纷纷让座。大妈说上班族不容易，把一男一

女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口都找到了座位。

让座（二）

下班坐公交车回家，站了半小时，终于有个座坐下。

刚坐了一站路，发现一位老太太站到了我身边，我心里不情愿，但还是站起来让了座。

没想到老太太一把把我按在座位上，说：“年轻人，上了一天班挺累的，还是你坐吧。”正感动着，

她又来了句：“还省了你上网晒这事儿??”

让座（三）

公交车上，我面前坐了一个三四岁的小男孩儿，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老

弱病残让个座。”于是小男孩儿问妈妈：“妈妈，‘老弱病残’的‘弱’是什么意思？”妈妈想了下，

说：“是弱智。”小男孩儿目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔

叔，你坐这儿吧。”

经 验

“老公，买这件还是那件？”

老公默默起身付了两件的钱，说：“别说了，老婆，以我多年的经验，你问的根本不是一个选择题。”

气死的

顾客：“老板，这鱼怎么卖？”老板：“12块一斤！”顾客：“太贵了！”老板手一指旁边：“那

条鱼刚死，8块钱一斤！”顾客：“那它是怎么死的？”老板白了他一眼：“这么便宜了还没人买，气

死的！”

不能再唱

记者拿着麦克风采访一个刚被警察查到的酒驾司机，问他：“同志，你怎么能喝酒后开车呢？”司

机醉眼迷离地推开记者的麦克风说：“别闹了行不？求你了，我真喝多了，我真的不能再唱了??”

胖子的糗事

一胖子去按摩，可是换了好多个按摩师他都不满意。找了很久终于找到一个合心意的。

胖子：“我找过很多按摩师，还是你的手艺好，不知道你师承何处？”

按摩师：“我以前是在厨房揉面的。”

不好意思来

我结婚，一哥们儿硬塞了一个红包给我。“咱俩这交情，还送啥红包？”我略带指责的语气对他说。

他笑道：“礼尚往来，没红包也不好意思来??”晚上我打开他送的那红包，竟然是一张两块钱买的彩

票，还有一张字条，上面写着：“兄弟，中不中就看你的人品了。”

没抹均匀

和闺密出去旅游，累了，在一棵树下坐着休息，突然鸟屎落到我脸上，我还没反应过来，闺密就拿

手帮我涂开，说：“你的防晒霜没抹匀！”

中西结合

突然想到，《变形金刚4》在中国票房那么高，今后是不是应该按中国的套路拍——当擎天柱与威

震天战斗正酣时，突然天空出现了一路神仙，对着威震天大喊：“孽畜，还不现出原形！”只见一道金

光，威震天变成了一辆高端跑车，神仙开门上车，摇开车窗对擎天柱说：“擎天柱，快去救你的师父

吧??”

说完，便一脚油门，绝尘而去??

好男孩

儿子问妈妈：“什么是女朋友？”

妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！”

儿子：“如果我不是好男孩呢？”

妈妈：“你会得到很多个。”

还有梦

室友望了望宿舍窗外，问我：“这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？”

我说：“风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。”

室友被触动了：“对，我们还有梦。”于是倒头又睡了。

灵 验

今天闺密对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊！”我好奇地问：“你怎么知道的？”她

神神秘秘地说：“昨天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前??”

“难道??真的实现了？”她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶

过??”

大 喜

老妈出差回来后开心地对我说：“恭喜恭喜。”我好奇地问：“恭喜什么？给我找媳妇了？”

老妈指着我房间里一周没洗的衣服说：“你真聪明，你瞧，今天将是你大洗的日子。”

马 超

中午吃饭时，一个同事说他高中时有一次英语考试，阅读理解居然是讲三国里的马超什么的。他怀

着严重不理解做完了题。出了考场，听到同学们议论考试题，他大惊失色：原来澳门的英语居然是

Macao??

理 想

过年回家，我爸问：你的理想是什么？答：金钱和女人。爸暴怒，扇了我一耳光。

再问：你的理想是什么？答：事业和爱情。爸爸满意地摸了摸我的头??

转 变

过年时的饭桌上，平时“搬砖”的叔叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、社会学家、经济学

家、资深电影评论人;阿姨们则化身为娱乐圈资深评论家、高级营养学讲师、民间奇闻逸事脱口秀主持

人。

办 法

问：“如何才能抓住一个女人的心，让她永远不离开你？”

答：“决心离你而去的人，用铁链子也拴不住的。”

问：“那怎么办？”

答：“得用金链子才行。”

爱

周杰伦的歌里说爱情就像龙卷风，其实我认为这个比喻是很贴切的。因为很多人都和我一样，一辈

子也见不到一次龙卷风。

养 狗

“老婆，你养狗就养狗呗，为什么还天天拿着人民币让它闻啊？”

“这事你不用管，到时候你就知道了。”

几天后??

“你们都别拦我！我要炖了这狗！我的私房钱全叫它找着了！”

水 货

白酒说：“喝我的人都豪爽！”

啤酒说：“喝我的人都大度！”

红酒说：“喝我的人都浪漫！”

互联网思维

根据我的喜好，媒婆安排了一个姑娘和我相亲。没想到见面时，媒婆还带了另外3个女孩过来。

“这怎么回事？”“哦，这几个是你可能感兴趣的。”这样具有互联网思维的媒婆也让人醉了。

虚岁和周岁

问：“一直没弄清虚岁和周岁到底是什么意思。”

答：“虚岁是从爸爸的身体里出来的时间;周岁是从妈妈身体里出来的时间。”

穹顶之下

我让我妈去看看《穹顶之下》，我妈说：“凤凰传奇又出新MV了？”

炫 富

一个好友发了张照片，画面是钢琴上放了一部iPhone6。下面有人评论：“最看不惯炫富的人了，

iPhone6有什么了不起。”好友回复：“我100多万的钢琴你看不见？”

帮 忙

去爬山，半山腰看见一个美女不断地从包里掏出苹果、香蕉、橘子啥的往一个小庙的菩萨像前摆，

嘴里还唧唧咕咕的，我靠近点想听听她在做什么仪式。只听到：“菩萨帮帮忙，小女子实在是背不动了。”

意 外

昨天把电脑接上投影仪和供应商们一起开会，正当我口若悬河之际，突然微信客户端弹出女朋友

发来的信息：“家里没有纸巾了，你从公司拿些。”我默默地关掉弹窗，会场的气氛顿时尴尬起来。

穿 越

同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他的老婆来了。他老婆当年是住我隔壁宿舍的同

班同学。我心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前。屌丝手捧鲜花向我示爱，我答应了他。

5年后同样的同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马来了。

洗 澡

话说《西游记》里的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就会有一个妖怪说：“小的们，把

那个和尚给我洗干净了??”

双鱼座

去做孕检的时候，医生说足月就可以生了，不用硬等着发动。我说，足月之后再撑几天，再撑几

天就可以了！医生问为什么。我说了实话：“我不喜欢双鱼座。”医生小声念叨：“双鱼座挺好的啊。”

她的实习生在一旁搭话：“医生就是双鱼座。”

等等，医生，你听我解释??

脸 大

同样是猛禽，鹰就英俊威猛，万众敬仰;猫头鹰就被当作萌物，“嘻嘻嘻，好可爱哦！”脸大，生

活就会艰辛一些。

剃 度

一男子跑上山找到方丈，“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧！”大师：

“你给我滚犊子，你一个月来一回，出去剪个头能花几个钱？”

私奔到月球

我妈和朋友聚会，带了我一起去，最后大家要去KTV。其中一个中年危机妇女喝得烂醉，中途打

电话叫老公过来一起玩。她当时正抱着另一个男性朋友一起跳舞，老公进来后两眼冒火，给了她两巴掌。

大家都被吓得不说话了，彼时背景音乐放着五月天的《私奔到月球》，我看到后也呆住了，慌乱间按下

了欢呼键??

减肥

有跑步减肥的朋友吗？有的话你就死了这条心吧。你以为你跑跑步、走走路、做做运动就能减肥了

吗？你看过《西游记》吗？知道猪八戒吗？人家走了十万八千里都没瘦下来，而且还吃素！

闯祸

今天去学校接儿子放学，他十分委屈地跟我说，今天他把女老师弄哭了。我问他又闯了什么祸。他

说，上课玩吸铁石被发现了，女老师一把抢过去，可惜没拿住，吸到她的金项链上面去了，结果女老师

哭着去找校长，还跟校长打了一架??

分手

和女朋友在一起三年，她突然要离开我，我决定去找她问问清楚。她伸出左手的手表给我看，还说：

“看这秒针动得多快，绝对没有一丝误差。”我突然明白了一些什么，失落地说：“你的意思是钟表可

以回到起点，但已不是昨天吗？”她把手缩回去鄙夷地说：“这是百达翡丽，你永远也买不起。”

买东西

去小卖部买东西，买完了，我喊了一声：“大姐，结账。”那大姐扑哧笑了，指了指一个二十多岁

的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么？”我毫不犹豫地叫：“妈。”人生的意义

男：“大师，我的人生还有意义吗？”大师：“你是做什么的？”男：“我是个浪子，每天开着车，

从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地周旋于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一

样打电话给我。”大师：“小伙子，你不就是个快递小哥吗，有必要说得这么牛吗？”

看看

“老公，世界那么大，我想去看看。”老公递给我一张地图：“嗯，看吧，看完把它叠起来。”

苹果

媳妇和我吵架，这几天一直不和我说话。我下班回家，见茶几上整整齐齐地摆着6 个苹果，每个

苹果都被咬了一小口，我顿时明白了，她这是想要苹果6啊！心想：“这次毕竟是我的错，就当补偿她

吧！”于是我用辛辛苦苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果6，老婆先是一愣，但还是满心欢喜地收

下了。

这时，女儿从房间里跑出来说道：“爸，你昨天买的苹果一点也不甜。我咬了一个，不甜！又咬了

一个，也不甜??”“孩子，别说了，老爸想静静??”

猜不到结局

考试前， 小红对小明说：“如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。”全班同学都听到了。

试卷发下来后，大家都默默地把笔放下了，打算交白卷。

小明见此眼泛泪花。他看了一眼虎背熊腰的小红，默默地把试卷撕碎吃了??小红微微一笑，在自

己的试卷上写下了小明的名字??

相亲

我是女生，前几天和哥哥一起去相亲，同一天但不同地点。

逛街时，我们相遇了，然后四个人一起吃了饭，看了电影。几天后被告知，和我相亲的那男的与和

我哥相亲的那女的看对眼了，我们兄妹究竟有多悲催啊！卖烧饼下班回家路上，我看到一个20 多岁的

高个子， 大概有190cm 的样子。我过去问他：“嘿，兄弟，会打篮球不？”他说：“不会打。”我奇

怪：“长这么高篮球都不会打？”他居高临下地看了我一眼说：“你会卖烧饼吗？”股市老周看了股市，

担心地说道：“今天大跌，再这样下去，咱们的床位怕是不够用啊。”院长：“不会，照这样下去，不

够用的只能是天台。”

财务自由

财务自由可以分成5个等级：一级财务自由，到菜市场买菜不看贵贱;二级财务自由，到商场购物

不看贵贱;三级财务自由，到珠宝奢侈品店血拼不看贵贱;四级财务自由，买房不看贵贱;五级财务自由，

买公司不看贵贱。中国股市让投资者直接进入了第五级。

后 来

多年前，我在逛街时遇到一个很漂亮的女孩子。

我鼓起勇气上前去搭讪：“美女，你会喜欢我吗？”

“不会啊！”

“那我教你好了。”

后来，她成了我的老婆。

猪丢了

我哥自从找了女朋友，都不回自己家住了，未来丈母娘天天给他做好吃的，各种乐不思蜀。老妈以

45°角仰望天空说：“这白菜没拱着，还把养了快30年的猪给丢了??”

作 料

一个哥们儿，一吃月饼就拉肚子。那年，出于好奇，我就和他一起吃。只见他拿出月饼，华丽丽地

撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下去，回头对我说：“你吃月饼不撒作料吗？”

有诚意的话

和女朋友吵架冷战了，我想和好，她不理我，于是上午我给她的支付宝账户转了520元，然后又转

了1314元。后来她发来一条信息：“有诚意的话，一句话就不要分两次说。”我当场惊吓过度：5201314，

那得多少钱啊！

相亲经历

今天去相亲了，点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元。突然想到，我第一次相

亲时，一盘糖醋鲤鱼才8元，到现在都涨到32元了，我竟然还在相亲。

最实用的情书

我的一个同学有封情书，开头称呼是“嗨～”，接下来是表白内容，结尾是这么写的：“如果你不

喜欢我，请把它还给我。”结果，那封情书用了6年??

吃 亏

我带老婆去吃自助餐，感觉还行，挺实惠的，老婆全程在吃。两个小时后离开餐厅，她小声地说：

“老公，吃完自助餐还走得动，我感觉吃亏了??”

玩点浪漫

那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追。但我考虑

错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。于是，公交车在我挥手后停了下来，我只好转头就走。

我觉得公交车上面的广告都在嘲笑我。

小饭桶

老公说：“媳妇，你网名别叫胖妞了，叫‘无敌小饭桶’吧。”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌

小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”

车怒一族

楼下有人长按车喇叭，并大喊：“谁的车，会不会停车啊，挡道了！”我拉开窗帘说：“吼什么吼，

就停那儿，有种你碰一下试试。”然后，我看见那人拎着灭火器对着车玻璃狂砸，再然后就看到另外一

个人跟他打起来了。

阳 光

今天，我问兄弟：“你觉得我长得怎么样？说实话！”他想了想回答说：“嗯，挺阳光的！”

我得意道：“我就说嘛！我长得还不赖??”他说：“就是有点刺眼！”

影 子

军训好累，我站一会儿军姿就汗流浃背。这时，一个男生主动站在我旁边。他总是跟我贴得很近，

还时不时地朝我脖子上呼气。

刚才他又这样做，我忍无可忍了，说：“干啥啊？”

他显然被我震慑住了，低声说：“太晒了，你的影子比较大！”

放 心

下午我独自在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问：“姐姐，你是来相亲的吗？”我说不是。

然后他对着外面一个帅哥说：“叔叔进来吧，放心，不是她！”

怀孕了

周末，老高和媳妇一起逛街，逛累了找了个咖啡厅休息，正喝着咖啡，一位少妇慢慢走来说：“我

怀孕了！”

老高媳妇一听，上去对着老高就是正反俩耳光??少妇又轻轻地说：“小姐你想多了，我只是要你

老公把烟掐掉??”

维持生命

甲：“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮忙关了它。”

乙：“真的吗？”

甲：“真的。”

乙：“??”

甲：“哎呀，别关路由器啊！”

心领神会

陪领导打麻将，领导无意中说：“我最欣赏蒋介石。宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。”

我心领神会，打出一张五筒，领导大喊：“和。”

得罪女人

昨晚和媳妇吵架了，各自不理就睡了。第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了

身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：“你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！”

折 磨

采访学霸，让他谈谈学习语文的兴趣从哪里来。学霸说：“向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死

了这条心！这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是‘条’！”

去旅行

老婆：“真的要丢下一切去旅行吗？”

老公：“带上一切走？那叫搬家。”

没钱也任性

我在商场里看上一双鞋，拿起细看，售货员冷冷地说：“39000元，摸脏就没法卖了。”

我一生气说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”

售货员脸都绿了，忙戴起手套把鞋装好，开票。我拿着开好的票，走出了商场大门。

别送了

七楼的大妈出门忘了带钥匙，灶上炖着菜，没办法打了119。消防员来了后，从楼顶用绳顺到凉台

进去，好不容易把门打开了。大妈感激不尽，出门相送，不想来了一阵风，门随即又被关上。消防员再

次爬上楼顶??打开门后，消防员不停地叮嘱：“千万别送了??”

勇 气

大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！”

离开时，一名女子英勇地与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制伏几名劫匪。事后记者

采访那名英勇女子：“是什么样的勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地说：“全车女的都被挑走了，

就留我一个！还让不让人活了！”

医生的话

一哥们儿去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃。他很气愤地抱怨：“什么都不能吃，

还让人活吗？”

结果旁边一男子幽怨地说：“知足吧，医生告诉我，想吃点啥就吃点啥吧。”

动手术

阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少10万。”“这儿，这儿，还有这儿，少了

80万拿不下来。”

“医生，难道做手术要这么多钱？”阿呆问。

“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的器官能卖多少钱。”

阿呆一下子昏了过去。

“好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术！”

无厘头

白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切地问：“快告诉我娘子在

哪里？娘子在哪里？”船夫一脸茫然：“我，我不知道??”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡

你不知道？”

土 豪

“大爷，您是个卖肥料的，找了个老婆却这么年轻漂亮，说说你和大妈的故事吧。”

“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完肥料路过一家黄金饰品店，进去看看热闹，

你大妈在里面当销售员，我就习惯性问了一句：这玩意多少钱一吨??”

后来他们就结婚了。

秘 诀

今天碰见一个炒股大神，告诉我一个稳赚不赔的策略，太棒了。

首先，你要加入各种交流群，认真学习炒股知识，获取各种内幕消息。群友股票涨停抢先祝贺，让

他发庆祝红包。别人股票跌停，抢着安慰，让他发转运红包。最重要的一点，一定要做到：你只管闷头

抢红包就行了，千万别买股票！

得 喝

宣布戒酒了！

但以下情况例外：一、有朋自远方来，得喝！二、朋友远行，要饯行，得喝！三、朋友相聚，得喝！

四、有亲朋好友的喜事，高兴，得喝！五、碰到不开心的事，借酒浇愁，得喝！六、有人请，要给面子，

得喝！七、请人喝酒，要陪好，得喝！八、昨天喝醉了，难受死了，得透透，得喝！九、朋友出门回来，

要接风洗尘，得喝！十、宣布戒酒成功，得庆祝，得喝！

理 发

针对如今理发店里新人激增的情况，我朋友每次去理发店时，都找发型最丑的那个理发师剪头发。

问其原因，他说：“因为他的发型最丑，又不可能是他自己理的，那么他就不可能是这店里最差的理发

师。”

论股市

股市大跌，问朋友股票情况如何，答：“别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在。”

问朋友炒股心得，答曰：“股票赚了，我老婆就在家里得意扬扬，指挥我打扫卫生。要是亏了她就

自己干。所以，从内心说我还是希望她亏一点的。”

无言以对

说到这些年嫁不出去的原因，朋友来了一句：“老天有眼，也要看脸。”

我竟无言以对。

铁 证

她说：“小缺点也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，等了25年还没有出现??”

正确答案

一天，到我一个远房的表哥家。侄子面临中考，正在紧张地复习——做数学卷子。休息时他跟我聊

天，说到卷子中的一道大题，给了一堆条件，最后问题是：这位经理怎么做才能获得最大的利润？侄子

算了半天，怎么算都是亏本，很是无奈。我就劝他看看参考答案。答案上写着：改行。

钻 戒

刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿，随手翻开桌上的时尚杂志，上面在介绍钻戒。我嘟

嘴说：“老公，我要这个，还要这个。”老公瞄了一眼，说：“好，等会儿把这页撕下来给你。”

男人四十

昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名叫“男人四十”，也不贵，想了想，实

在有点好奇，就点了。

不一会儿，服务员上菜：“男人四十，请慢用！”

定睛一看，竟然是花心大萝卜。

这么有缘

男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”

女：“是啊，是你的吗，帅哥？”

男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”

奇 迹

朋友圈有人卖面膜，我看见说功效特别厉害就问了一句：“过敏能用吗？”她说：“一贴就好。”

我问：“长痘呢？”她说：“一贴就好。”“皮肤皱纹呢？”“可以极大改善。”“感冒呢？”“也可

以缓解。”我最后问：“那缺钙呢？”过了一会儿，她说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”

喝多了

读书的时候，有一次数学老师喝多了，红着脸来上课。

那课讲得是慷慨激昂啊，有一个同学小声说：“老师肯定喝多了！”没想到被老师听见了，老师说：

“是，我是喝多了，但是我没讲错吧。好了，同学们，接下来我们看下一道菜！”

点 菜

今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我：“一会儿不管多少人，就点9个菜。”我问老板：“为什

么只点9个？”老板淡淡一笑，说：“朋友圈只让上传9张图。”

打 劫

老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉，大吼道：“打劫！你俩可以走一个，回家

筹钱去吧！”

老公一把将老婆推开：“快走！”

待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“怎么现在找你打个麻将这么费劲？”

蚕宝宝

朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己

的孩子一样细心体贴。就这样，在她的照片中蚕宝宝从破卵到吐丝结茧??

正期待着它化茧成蝶的那一刻，昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！

突然倒地

我的车开得很慢，突然，有个小伙子在侧前方倒地，表情很痛苦。

我下车质问他：“我没撞着你啊，你年纪轻轻不学好，想讹人啊？”小伙子说：“谁能证明不是你

撞的，你装行车记录仪了吗？”我心头一紧——没装啊。“后悔了吧？”说着，小伙子站了起来，从包

我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”结果他说了一句我一辈子也不会忘的话：“家

里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”

土 豪

一次同学聚会，大家都说自己的工资有多高多高，问到我时，我弱弱地说：“少得可怜，就3000

块。”大家都笑话我。

最后我补了句：“老婆发的。”全场瞬间沉默，然后惊呼：“这才叫土豪啊。”

吃 货

我女朋友是个吃货。那天她让我拿东西，我坐着打游戏没有动，她破口大骂：“你翅膀熟了，是不

是？”

撒 谎

昨天，我带7岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，嚷嚷着非要买。

我说：“太贵，咱买不起。”

儿子撅起嘴：“咱家存折上那么多钱，怎么会买不起一套衣服呢？”

我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。”

儿子理直气壮地反驳道：“你撒谎！我问你，我媳妇是谁？她说了要房子了吗？”

变 态

我妈看言情剧哭得心都要碎了，我在旁边幽幽地说：“呸，都是狗男女！”我妈当时没说话，后来

用微信和她闺密聊天的时候悄悄地吐槽我：“我姑娘单身那么长时间好像有点变态了，现在见不得别人

搞对象呢??”

胖的赢

男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”女：“一边放手，

另一边就会受伤？”男：“总是胖的那边赢，没意思。”

狗的嘲讽

我女儿8个月了，家里的狗从来不正眼看她，嫌她吵，一听见她哭就掉头去别的屋睡，我觉得它比

我潇洒。偶尔终于喂完奶，洗完衣服，洗完碗，孩子也睡了的时候，我坐在客厅抽根烟，狗会过来趴在

我脚边抬头看我，那眼神分明在说：你瞅你办的这叫什么事儿。

不说人话

“我面前有一把折断的剑，一条充满荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”

“说人话。”

“伞坏了，鞋磨脚，雨大，不想起床。”

月收入

“你们夫妻每月挣多少钱？”

“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”

没带零钱

邻居大妈见我和媳妇出门，称赞道：“这丫头真漂亮，多大了？”我笑着问媳妇：“你有20没？”

媳妇心花怒放：“讨厌！”我又说：“你到底有没有啊？我打车没带零钱??”

法 医

同学是学医的，当年分专业时他选择了法医。那天聚会大家都说：“放着好好的外科医生不做，做

什么法医啊，整天都接触死人，工资还不高。”等大家七嘴八舌讲完，这位同学很深沉地说了一句：“我

这里至少医患关系还比较稳定。”

炒股经验

向群里的炒股前辈讨教炒股的经验，他跟我说：“你去看这几本书，能帮助你。”我问是啥书，他

发给我一个书单：《爱上这身无分文的日子》《俺没钱俺快乐》《活着就是幸福》??

变太多

朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻过来办离婚手续（女的想离），就劝了他们几句。

结果男的开始回忆，说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活的种种，对两个人以后美好生活

的规划。

说到后来，女的抱着男的哭着说：“我不想离了。”

没想到，男的把女的推开，对我朋友说：“还是离吧，这娘们和以前比变得太多了。”

无 聊

准备睡午觉，窗外一个小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另一个跑，追到后再换过来追，乐

此不疲。

我被吵得不行，开窗对他们说：“都一中午了，你俩就这样追来追去无聊不无聊？”

小男孩停下脚步，略带怜悯地看着我说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？

维修

电脑坏了，我拿去维修。维修师傅检查后说：“主板有问题。”我说：“这我知道，难道创业板就

没有问题？”师傅紧紧地握住我的手：“同志，可把你等来了，你是哪部分的？”我噙着泪花告诉他：

“4500山腰部队，你呢？”师傅绝望地说：“5100山头先遣队??”

差别

我过生日，老婆给我买了一瓶女士香水，当然，香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买

了个我心仪已久的剃须刀。两天后，岳父多了个新剃须刀。

结婚是什么感受

儿子问父亲：“结婚是什么感受？”父亲说：“就是把你手机里所有的歌曲都删掉，只留下最喜欢

的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦，再到习惯。”

蜜月旅行

丈夫开车和妻子去蜜月旅行，结果半路上车子突然熄火，丈夫修了半天，车子还是不动。

看丈夫满头大汗，妻子安慰他说：“前面不远的地方有家汽车旅馆，我们先去那里住一晚，明天早

上起来，车子就会自己好的，不用担心。”

丈夫说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏掉了！”

换 位

老婆不在家，我躺在老婆平时睡觉的位置上，终于明白她死活不肯跟我换位置睡的原因了——Wi-Fi

信号比我那边好太多了！

放过我吧

在外地工作特别想家，有天晚上我喝多了，感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做

你的儿子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行。好一会儿，听老妈幽幽地说了一句：“下

辈子，你就放过我吧！”

妈妈的直觉

弟弟带了一群朋友回家吃饭，吃到一半，他到厨房神神秘秘地对正在做饭的妈妈说：“这里面有一

相亲的？”

散步等

昨天晚饭后陪老妈散步，看到另一对母子。老妈凑过来说：“你看那个妈妈，好像也在遛她们家的

单身狗。”

叹 气

今天吃完饭，老妈看了我和我弟很久，突然叹气说：“唉，二十多年前，我千辛万苦地为国家解决

了一个光棍，没想到现在又制造出来两个。”

晕 车

今天陪女友坐公交车，女朋友晕车趴在我怀里。我看到旁边有一个老头没多大岁数，就壮着胆子说

了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站一会儿吗？我们马上就下车了。”大叔很爽快地答应了，这时，

我女友突然喊了句：“爸??”大叔当时脸都绿了！

亲一个

哥们儿新找了个女朋友，那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：“亲一个！亲一个！”

估计哥们儿也不好意思了，就在那姑娘的脸上亲了一下。

然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们儿，嘴白了??

真爱就是任性

在民政局结婚登记处门口，碰到两个刚领完证的小青年。

男的很浪漫地对女的说：“老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为只有离婚需要它，我们

一辈子不离婚。”

女人很幸福地说：“老公，我爱你。”

看到这恩爱的一幕，我在心里默默地对他们说：“真爱就是任性，以后看你家孩子怎么落户口！”

口型很逼真

老李正在公园里溜达，迎面走过来一个拎包的小伙子。小伙子连续和他打着招呼，可他一句也没听

清楚。

无奈之下，小伙子从自己包里拿出一个老人助听器，给老李戴上：“大爷，听到了吗？我是推销助

听器的，很便宜！”老李亲自见证了助听器的神奇，就慷慨地掏钱买了一个。

望着老李远去的背影，小伙子乐滋滋地嘀咕道：“看来我的口型很逼真！”

浪漫的天气

我望着窗外淅淅沥沥的小雨，心想：“这么浪漫的天气，这个媒准说成了。”正想着，小美来了电

话：“王姨，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透！”

我叹口气，刚撂下电话，小林也打来电话：“王姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺好，

可雨水一淋完全像换了一个人似的！”

赚了

问：“这位大姐，最近股市行情这么好，请问你赚到钱了吗？”

答：“总的来说，还是赚了。”

问：“喔，有什么秘诀可以分享给大家吗？”

答：“忙着炒股票，没空逛网店了呀。”

猜谜

某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致地念道：“身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不

会喝汤。”然后满眼期待地望着小明，说：“打一餐具。”小明一脸迷茫。爸爸又重复：“打一餐具！”

小明看了看桌子上，很为难地把自己的碗摔在了地上。

叫人

刚才我给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过

来！”

我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀，说：“你也叫几个人吧，到时别说我人多欺负你！”

真是节省啊

老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”

老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”

老公着急地说：“扔哪儿了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好，我去捡回来！”

老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了。”

累成狗

昨晚加班到很晚才下班，同事给了包“旺旺”雪饼充饥。

回到家妈妈说：“这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？”

我说：“旺旺！”

妈妈说：“唉，真可怜，都累成狗了！”

第一次见岳父岳母

问：“第一次进岳父岳母家，你最怕的是什么？”

答：“岳父拿着抹布从地板上站起来说：‘小×啊，进来进来，先坐一会儿，陪她娘俩看会儿电视，

我去做饭。’”

贼 多

我去饭店吃饭的时候，忽然看见一个颜值很高的男生老往我这边看。几分钟后他站起身，在他朝我

走来的七八秒钟时间里，我迅速脑补了各种他有可能跟我搭讪的话，并迅速想出各种应对的语句，结果

他对我说：“小姐，你可以往旁边挪一挪吗？我看不到我的电动车了，这时候贼多??”

不讲价

“阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？”

“大宝。”

“您身材真好，练过跳舞吧！”

“你别再说了，当你说完‘阿姨’两个字的时候，我就决定了，这土豆呀，少一分也不卖！”

害 怕

我和老婆一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时她对我说：“我有点害怕。”我问：“是剧情

太吓人了吗？”她犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，成吗??”

黑 车

一个姑娘上了一辆黑车，司机说：“现在抓得严，万一被查，你要说我们是朋友。”姑娘回答：“没

事，就说我是你媳妇。”不巧开到半路，车果然被查。司机说：“这是我媳妇。”突然，姑娘说：“老

公，我就在这下车，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。”司机无奈地掏出两百元，

哭着说：“老婆，早点回家??”

月薪十万

某天，我和仨哥们儿一起喝酒。喝高了，大家开始聊人生、谈理想。我说：“我的理想是和我爸一

样月薪十万！”当时，他们都惊呆了，说：“没看出来你也是富二代啊！”我端起酒杯，慢慢地说：“不

是啊，我爸的理想也是月薪十万??”

跑 题

我带儿子去同事家做客。见同事女儿的作业上字迹工整，我对儿子说：“字迹工整的结果就是姐姐

成绩很好，每次都考全班前三。”儿子赶紧打岔：“字迹潦草的结果就是我的成绩一般，每次考完试妈

妈都会被老师接见。所以老师常见妈妈，都不觉得妈妈变胖了。”

情人节的玫瑰

一个哥们儿知道情人节玫瑰肯定涨价，便提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。

终于到了情人节那天，他把玫瑰送给女友，并问女友玫瑰花怎么样，女友满脸疑惑地说：“玫瑰虽

好，但我怎么闻都是一股饺子馅味儿??”

抹 零

吃完饭结账，102元钱。和老板商量：“抹个零行不行？”老板说：“行。”于是我拿出12元钱

给老板，老板看了12元钱半天，说：“开了好几年店，就没听过还有从中间抹零的！”

住 院

和一位交警同住一间病房，没事闲聊，他说：“你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。”

我：“为啥？”

交警：“一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”

我：“你咋知道？”

交警：“我都住院了，还想咋知道！”

涨 价

顾客：“大叔，素包子多少钱一个？”

大叔：“两块五一个。”

顾客：“怎么又涨价了？”

大叔：“猪肉涨价了。”

顾客：“可我买的是素包子啊！”

大叔：“可是我得吃肉啊！”

啤酒浇花

老爸坐在沙发上看报纸，看着看着扑哧一声笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”我问：“说

啥了？”老爸说：“说喝剩的啤酒能浇花。”我说：“有什么不对吗？”老爸嘿嘿一笑，道：“酒还能

有剩的吗？”

过来人

一个哥们儿失恋了，我安慰他：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们儿

吼：“你骗人！”我说：“我骗你干吗？我是你的好哥们儿啊！”

哥们儿说：“我是说你从来就没有钱，算什么过来人？”

我无语了??

交 换

三岁的儿子从幼儿园回来，气呼呼地对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍我

睡觉。”

我：“老师不可能像妈妈一样，她要照顾那么多的人，你要听话。”

儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸。”

没钱了

今天到银行ATM机前排队查账，轮到我，查到余额为零，十分失望，马上退卡准备走人。

身后一女的问：“没有钱了？”我说：“嗯。”

后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。

吃 糖

一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”不一会儿，学生

们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢

要糖？”学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”

老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔到桌上：“分吧，每人100颗！”

白写了

一个室友每晚都要坐在桌前写情书。他写了一个月，情书积攒了厚厚一沓，然后去表白了。回来的

时候，他拿着情书，表情很失落。

我们以为他被拒绝了，刚要安慰他，没想到他说：“唉，白写了，她只看了第一页就同意了！”

找你算账

以前上学时，老被一差生欺负，终于有一天，我的小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来

我一定找你算账！”

10年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。

动 态

看到朋友圈的一条动态：“生活所迫，出门2年未归，听到4岁女儿的一声叔叔，泪水狂涌，我的

心都碎了。”

然后下面有人神回复：“总比你出门4年，回家2岁女儿管你叫爸爸强。”

伟大的动物

甲：“世界上最伟大的动物是什么？”乙：“公鸡。”

甲：“为什么？”乙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”

与时俱进

今天在路边看到很多人纷纷给一个乞丐扔硬币，走过去一看，原来乞丐在盆里装了一些水，旁边立

着个牌子，上面写着：许愿池。

花花肠子

月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住问馒头：“你为什么老是拒绝我呢？”

馒头说：“我妈说了，你肚子里都是花花肠子！”

差 评

本人开淘宝店，今天收到一条差评，内容是：发货速度太快，食品太好吃，导致老婆无节制购买，

又花钱、又长胖，差评、差评、差评??

外快上交

老婆说：“工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。”

我说：“我哪里有外快？”

老婆说：“微信上抢的红包不是吗？”

心 境

老师：“‘月明星稀，乌鹊南飞。绕树三匝，何枝可依？’这四句诗表达了曹操的什么心境？”

学生：“去吃饭找不到停车位。”

以史为鉴

一哥们儿在朋友圈晒幸福并配文：一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟。

有朋友回复：你知道《水浒传》吗？里面有个卖烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一

个好兄弟??

店 名

今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇，我进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙

子，你是来针灸的吗？”

错 了

早上同事和我说：“一个好老公钱包里应该有老婆的照片，对不对？看看我老婆，漂亮吗？”我立

马义正词严地纠正他：“你错了，一个好老公就不该有自己的钱包。”

注意什么

媳妇说要买苹果6s，这样她的苹果6就会给她弟弟，她弟弟的苹果5s一定会给丈母娘，丈母娘的

苹果5就会到老丈人手里，老丈人的苹果4s马上就会给我了。好激动！苹果怎么样？第一次用，需要

注意什么？

倒霉的小偷

小偷刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排座位，车前排坐着一个中年妇女和一个小伙，

两人回头茫然地看着小偷。小偷掏出刀子恶狠狠地说：“开车，快！”小伙转回头对着妇女说：“阿姨，

别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一挡，踩油门??”

朋友圈

刚才去家附近的小店打包午饭，偶遇一个朋友，只好装作互相没看见。唉，毕竟都是有朋友圈的人，

黄金周这几天他应该在法国，而我应该在瑞士。

会员卡

跟同学约见面，我提前到了，决定买两杯咖啡。结果服务员特别和蔼地问我要不要办张会员卡，问

了价格后，我觉得有些贵，但此时拒绝会显得很寒酸，于是我急中生智，问道：“是不是只能在国内

用？”“是的。”“那我不办了，谢谢！”

拿不到

和老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我的生命线很短。于是，我深情地看着他说：“我可

能只能活到50多岁！”我希望老公能说点感人的话回应自己，谁知，他愣了一下，说：“那就别交养

老保险了，反正也拿不到！”

前男友

跟老婆逛街，遇到她前男友了。老婆用犀利的眼神看着我，小声说：“老公，你表现的时候到了！”

我心领神会，故意大声说：“心肝儿，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”

那小子也真狠，硬是跟着我们走了两条街！

做 题

老公刚到家，就收到老婆发来的短信：“1.洗衣；2.做饭；3.拖地。”老公想了想，发了一条过去：

“我选2吧！”老婆迅速回了一条：“亲爱的，这不是选择题，是排序题。”

鼓 手

有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了乐队鼓手的谱子，内容如下：一开始“咚刺哒刺”若干小

节，当听到吉他手“吱儿”的一声以后，就开始疯狂地“咚刺哒刺”。

命犯桃花

一个朋友去年算命，算命的说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。于是大半年来，

他一直很好奇、很兴奋。昨天我听说，他在公司楼下拐角处被一个骑电动车的大妈撞了，现在还在医院

里躺着。

帮 助

一个来公司面试的女生，钢琴十级。总监问她：“这对你的工作有什么帮助？”她答：“能熟练运

用各种软件、系统的快捷键，再复杂的快捷键组合也能瞬间操作完成。”

阿 姨

我已经放弃自己了。有个小孩叫我“阿姨”，我瞪着他说：“你说什么？你敢再叫我一声‘阿姨’

试试。”然后他颤颤巍巍地叫道：“叔叔？”

不用怀疑

走在路上，接到快递小哥的电话：“你回头。”我转身，正好看到他骑着小车过来了，递给我一个

包裹，“一看背影就知道是你。”我对小哥说，我怀疑我是整个公司收发快递最多的人，小哥说：“你

为什么要怀疑？你就是啊。”

优质服务

我以前遇到服务员态度差，不搭理我时，总是可怜兮兮地对她说：“求求你，给口饭吃。”而我的

一个朋友更厉害，总是在服务员刚转身离开尚未走远时，对同伴大声说：“这个服务员好漂亮啊！”通

过这些方式，我们不但没被开水浇头，还能享受优质服务。

社交强迫症

电梯里一阵令人窒息的沉默。我的社交强迫症突然爆发，不禁对着别人牵着的一只狗问：“你叫什

么名字呀？”

超 咸

在十字路口等红绿灯的时候，司机看了眼外面的广告牌，感慨道：“现在连电池都分甜咸了，还超

咸。”我探头一看，超威电池??大哥放我下去，你这个视力我好怕。

婚介所

我有个同学，家在山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省交界处开个婚介所，名字都

想好了，叫“鲁豫有约”。

去哪里

公交车上，有个爸爸抱着他的小女儿。小萝莉跟爸爸蹭了蹭鼻子，特别可爱地唱道：“爸爸，爸爸，

我们去哪里呀??”爸爸笑着拍拍她的小屁股说：“当然是去医院打针针呀！”然后直到他们下车，车

厢里都回荡着小萝莉的哭声。

多 高

飞机上，我看见空姐亭亭玉立，忍不住搭讪：“小姐有多高？”她白了我一眼说：“一万两千米。”

手 机

在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主，谁知道他打来电话恶狠狠地说：“你最好把电话还

给我，我的手机有卫星定位，我已经知道你在哪了！”我一听暴脾气就上来了，买了十几个喜羊羊气球

绑在手机上，一撒手，爱飘哪飘哪。

老 成

大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。面试他的是公司的一个副总，

我同学侃侃而谈后，那个副总说了一句让他终生难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收

购我们的。”

靠脸吃饭

在家里摆弄吉他，跟女朋友打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”女朋

友扑哧一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞的样子，问：“真的吗？”“真的

呀，你这脸长得跟事故现场一样，谁见了不可怜可怜？”