超级爆笑:爆笑段子(精选百条)逗人开心段子大全

2023年11月21日发(作者：油耗怎么算油耗计算方法)

搞笑爆笑段子大全

1、中国语言最难学，仅死了就有多种说法：走了；去世了；驾崩了；圆寂了；烟气了；

享福去了；蹬腿了；吹灯拔蜡了...就想起这些了，还有吗？

2、一女同事三天两头换发型，衣服鞋子那是一天一个样，最近还自学几国语言，我跟

她打招呼：“你这是要准备环球时装走秀吗？〞她：“我老公说要体验后宫佳丽三千

的感觉，我没收他的工资，凭一己之力，让他体验一把！〞

3、一个小孩子，他去超市花了83元，收银员说：“小朋友要你80吧〞小朋友说“谢

谢阿姨〞第二次他有去超市购物花了74，收银员要了他70。后来小孩又去了花了97

元，收银员说：“小朋友一共97元，就要你100吧〞小朋友说：“谢谢阿姨〞

4、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫〞。我灵机一动：

“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？〞他竟然容许

了，我太机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫〞，劫匪一愣，然后默默的

掏出了枪。

5、告诉你们一个秘密：一但你有了省钱的脑子，就不会有精力锻炼一个挣钱的胆子，

所以你会穷的很稳定～－小黄互动－有人笑我用牙膏洗鞋，我笑了。你们的牙膏买来

不是洗鞋的吗？！

6、我有个同学磊哥，外号毒舌。一次，寝室老大表白被拒，回来发牢骚：“女神跟我

说即使全世界就剩我一个男的，她也不会做我女友。妈的，全世界要是就剩我一个男

的，我不得***死啊！〞正当我们点头的时候，磊哥突然对老大说：“未必，你要知道

那个时候只有最强壮的女性才有交配权！〞我们：“……〞

7、老婆给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉

送到外婆家。外婆这个快乐啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。

8、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。

美女不耐烦的说：“你瞅啥？〞男的回到：“我觉着你很面熟，很像我前女

友。〞……那个女孩没好气的说：.........\"什么特么像，我特么就是……@ \"

9、好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：

“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着……〞说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧

正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了我忍无可忍“啪〞的一拍茶几：

“你…………你……〞老婆把眼一瞪：“我什么？！〞“你……〞我一边伸手去捞袜

子，一边笑道：“……你看，真是贵人多忘事，你一定是忘了我从来不喝袋茶

的……〞……

10、我今天看到一个人，他两只手好似在解绳子，但手上又没有绳子，我问他到底在

干什么，他说：“我的无线耳机打结了〞。

11、和阿紫一起上小学的时候，有天阿紫上课偷偷干吃泡腾片的时候，被老师叫起来

答复下列问题，阿紫满嘴冒泡，只好装作羊癫疯发作……从此以后阿紫有羊癫疯的事

就传开了，没有人愿意和她处对象。只有当初和阿紫是同桌的我，才知道事情的经过，

就这样阿紫最终才嫁给了我……

12、现在的女生真会装，昨晚和几个同学KTV小聚，最后走的时候有个女生说她喝醉

了叫我送她回去，我说你的和果汁也会醉？。。。。。。。。。。。幸亏老子机灵，

的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下

的？〞老公：“哦，在家就好。〞

16、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问妈：，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会

不会着急呀？〞她妈妈愣那了，我扒虾的手停住了，这么善良的问题，我怎么下得了

口。这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这。〞

17、听办公室同事说刘娟超市买卖很好，于是我准备过去买两个西瓜。挑了两个大的

抱过去一过称，老板熟练的吆喝着:“一个西瓜8块8，另一个西瓜也是8块8，两个

西瓜16块6，收您20，找您4块4。。。〞我想我明白为什么她超市这么火了……

18、一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到不孕不育医院去看病，各项检查后……夫

妻：“大夫，结果怎么样？〞医生：:“先说男方吧，精子活泼，肯定没问题〞丈夫：

“那我妻子呢？〞医生：“这……这……〞丈夫：“这什么呀，医生，快说我妻子的

结果〞医生：“你妻子……“

19、到现在都让我记忆犹新的一件事，记得高二那年高三的高考考完后。上课，我同

桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！〞同桌被

吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！！！ 〞

20、一位上海民警在马路设卡盘查时，查到个吸毒前科男子，现已戒毒成功。民警询

问成功秘诀，男子称以前吸毒每天没事干，就去网吧玩，后来无意间看了某个平台的

直播，这哥们看上瘾了，为了给主播送礼物，把毒给戒了……戒了……了……

21、今天回家的时候，路上查酒驾，排了很长车队。查到我的时候，有位大叔满身酒

气的过来，给警擦说：“给我吹吹，给我吹吹。〞结果一吹，到了两百多了。我心里

那个佩服呀，居然明知自己喝酒了还主动过来吹，这是要多高的觉悟呀。然后警擦叔

叔就问他车在哪里，要拖回大队，大叔：“车停在家里，我就过来试试这东西好使

不。。〞

22、刚8点多时出去逛街，遇到个聋哑人，拿着残疾证跟我要钱……当时正玩着，没

注意看……以为发传单的，接过他的残疾证就走了……没想到那聋哑人竟然在我身后

大喊：“别走〞。吓死哥了……

23、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌他，便拿出烧红的铁，凑

到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！〞铁匠听

后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过烧红的铁用舌头舔了一下，铁匠因此赔了

30万医药费

24、东北的冬天有多冷你们知道吗？有一次和朋友在小饭馆喝酒，突然有了尿意但是

厕所又有人，于是就出门找了个偏僻处解决，但是站的地方是个低洼处尿都流到脚底

了，解决完转身就走，结果一个踉跄，人都走出好几步了，鞋子还在原地一动不

动……

25、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷

抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？〞他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我

当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本

以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～〞吓得我

么时候出来的？〞儿子一脸生无可恋的说：“你瞅撒？我穿着校服你就不认识我了？

我真是你儿子！〞

30、初中同学聚会，曾经的女神问我现在干什么工作，我说：“工作不是太好，小学

老师而已，见笑了。〞女神又问：“小学老师？是不是在大城市啊，那工资也不低

啊。〞我说：“没有没有，在一个村里。〞女神呵呵一笑，掏出一把宝马的车钥匙就

要走，我也呵呵一笑，掏出了我的玛莎拉蒂车钥匙，说：“你听说过中关村的小学

吗？〞

31、“上周打牌把生活费输光了，可惨了。〞“啊？那你怎么办的呢？〞“我连续吃

了一周的金针菇和玉米。〞“金针菇和玉米可不廉价啊，你没钱了还吃这个？〞

“唉～兄弟，你不懂……〞

32、气温骤降，路边，又看到一位大爷矗立风中，三轮车里大约剩下几斤白菜，我紧

了紧围巾，对大爷说:“多少钱？我全要了！〞提着菜走了一会，一辆白色宝马停在旁

边，车窗里探出一个漂亮女子的头:“那是我爷爷，菜都是他在别墅后院拔掉树木，直

接种的，有机的，他非得要自食其力，卖完才肯回去，谢谢你一直有爱心，这是我！〞

说完她递过一张纸条……我就说嘛，大爷怎么会穿一双Nike Mag啊

33、叫老公洗碗，他不肯洗，我一生气把碗从楼上扔下去了～晚上让老公给女儿洗澡，

“为什么？〞小孩1：“九牛才一毛〞其余小孩问：“那鸡呢？〞小孩1说：

“鸡……----..八毛？？“

37、我突然发现一条致富道路，我们去银行里面办一张卡存一万，然后假装丢了，再

去补办一张！这样不就2张了吗？一张卡有一万。这样1升2，2升3！哇咔咔不出几

曰我就成土豪了呀！－小黄互动－买袜子，问老板：多少一双？老板：两只一双。我

说：怎么卖？老板：按双卖。我握紧拳头：我是说价格！老板：价格绝对公正！我颤

抖着说：我说的是人民币！老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！我此时感

觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？

38、在公园里散步，突然看到前面有一对情侣喝完水把塑料瓶随地扔下。我快步跑到

情侣旁边，捡起塑料瓶就对这对情侣吼道：“就是因为你们这样的人，才让别人说我

们中国人没有素质。〞情侣含羞而去，看着远去的情侣，我拿着塑料瓶说：“再拣几

个就攒够钱坐公交车回家了。〞

39、商场门口发传单的大哥说：“麻烦帮我扔一下，谢谢。〞...........这让我怎么

拒绝...

40、喜欢上一个女孩。已经跟八个人说：“你千万不要跟她说啊！〞这些人口风也真

的是紧，到现在都还没传到那个女孩耳朵里。

41、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：“你能

看见我？〞女孩满脸呆萌的说道：“姐姐你那么胖谁看不见啊！〞........好希望有

那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，曰渐消瘦，曰渐消瘦，渐消瘦，

消瘦，瘦，瘦……

42、前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班

后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是冲动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，

狼多肉少，老夫已不复当年之勇，〞她立马就给我回了三个字：“诸葛亮...〞我至今

也没想明白这是什么意思?

43、爸爸：“儿子你觉得爸爸壮吗？〞儿：“嗯。〞爸爸：“你觉得少林功夫厉害

“太好了。〞第二天，儿子看到光头的爸爸，快乐地说：“爸爸加油，一定要练成高

手。〞那天，是爸爸化疗的第一天

44、老公参加化装舞会，我偷摸也去了，我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他

的定力，结果我多喝了几杯，反到被他勾引了...就这样，我们进了酒店房间，事后...

他淡定的摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？〞我也淡定的摘下他的面

具，大声骂道：“，你是谁...〞.........你是谁我是谁今夜谁是谁，你愿意我愿意

愿意就可以

45、老师在课堂上抱怨：“我一节课才赚你们几十块钱，却要说碎了心。〞后排个同

学低声答复：“你妹，老子花了好几千给学校，每天过得提心吊胆，还的随随便便挨

你们的打骂，我的不也是犯贱么！〞

46、闺蜜刚拿到驾照不久，开着她的上海群众出去了，不到二十分钟，就给我打说撞

车了……我:“撞了什么车？〞闺蜜:“不知道，反正看着不像什么好车，车标跟粪叉

子似的！〞

47、一个喜欢炫耀的朋友打给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。〞我说：“哦，我

离你也就五里地吧。〞“啥?你也出国了?〞“我在三里屯。〞

48、出差一个月的我回到家里，发现一切都是那么的和谐，女票殷勤的给我换拖鞋，

桌上摆着可口的饭菜，唯一一点让我伤心的是我养了两年的鹦鹉死了..

49、幼儿园一小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩，小女孩拿起棒棒糖问：

“我吃了万一怀孕怎么办？〞小男孩霸气的说：“生下来，咱仨一起上幼儿

园.. ！！！〞……

50、在非洲，每60秒就有一分钟过去。但凡每天憋尿的人，有高几率100年内死去。

当蝴蝶在南半球扇了两下翅膀，它就稍微飞得高了一点。据统计，未婚先孕的人中大

51、老公接我下班回去的路上跟一辆比亚迪发生刮擦，比亚迪车主跟我老公吵起来

了...我老公从车里拿出一根棍子，我拉住老公：“你先别动，把手给我，我打让王哥

来接我回家。〞老公：“为什么他来接你？〞我：“你这一棍子下去，你觉得你以后

还有时机接我回家吗？〞老公：“我错了，我以后再也不冲动了，咱们回家吧。〞

52、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。

53、今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，

一定要找时机表现出来我的实力。医生问：\"牙坏了，拔么？\"我故作紧张地问道：\"拔

牙的话影响我开宾利么？\"女医生：\"不影响，就是吹厉害的时候漏风。\"

54、同时都是比拟淘气的那种。后来我决定整他们一下，我在纸上画了个王八贴我背

上。跑到同事面前背向他：“你看我背后有什么？〞同时笑的不行：“你背后有只王

八。〞我也笑了，他现在还没反响过来呢。

55、和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一

年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公

开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，

让她帮我拿一下〞正在这时，--从我鼻孔里冒出一缕青烟。

56、昨天和女朋友吵架，今天一大早进会议室。当着全部领导和同事的面、从电脑包

里拿出一个电磁炉。这就为难了

57、医院创造了一种仪器，可以将产妇生产时的痛，转移到孩子父亲身上。有对夫妻

就接受了这次测试。起初丈夫要求把20%的痛转移到自己身上，发现自己毫无赶觉，

于是要求把痛感增加到50%，结果丈夫还是没有感觉，于是再要求把痛感增加到100%。

于是，夫妻俩在毫无痛感的情况下，把孩子生了出来。回家后发现，隔壁老王惨死在

家门口。

了老公的说道：“你去哪了！我都认错人啦！〞老公淡定的说道：“你都到人家门口

了，我不给你打，你是不是就跟着进去啦？〞

60、最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时

候听到二货老婆在和闺蜜打：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，

我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！〞

61、正摆弄呢，突然来了！我一看，这不是老公打来的吗？于是我抬头看了一眼我一

直挽着的人。。。我去！这是谁啊！我把手松开，跟对方解释认错人啦，然后马上接

了老公的说道：“你去哪了！我都认错人啦！〞老公淡定的说道：“你都到人家门口

了，我不给你打，你是不是就跟着进去啦？〞

62、一东北姑娘去相亲..，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻

将，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱，还任性，你能接受吗？〞

63、如果你说一个大学生晚上去卖淫，听起来感觉不太好，可如果你说一个卖淫女白

天去大学听课，就满满的正能量了。小和尚问师傅：“师傅我可以念经的时候抽烟

吗？〞师傅怒答：“不可以！〞小和尚又问：“那我在抽烟的时候念经呢？〞师傅听

了很快乐。我想和你一起睡觉是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要！

他看了我一眼“叔叔你吃糖吗〞“叔叔不吃从来不吃〞“叔叔是骗子，不吃糖才不长

个，我要吃糖〞我……

67、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪

一个。我说：“坏消息吧。〞他说：“生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。〞

我顿时就懵了，强忍着不让眼泪掉下来，低落的问：“那好消息呢？〞他说：“这女

人也不是你的老婆。〞

68、新交了男朋友，每天都都给我送花。就刚刚，刚洗了澡，他又过来送花。放下花，

没说几句话就要走。突然就觉得很窝火，我不满的对他说：“只知道我喜欢花，难道

你不知道我更喜欢草么？〞

69、真搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有这么可怕吗？反正我上学的时

候，上数学课事是最幸福的一件事，每次都睡得特别香。

70、一女子收到她男友发的v：“宝贝！真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚

你的句号，举着我的感慨号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号……...！！~

“老公你等我下，我马上回来。〞我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走

人。被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。〞我靠……

75、高考数学刚交卷，班上学霸一出考场大呼：“邪门，这题难得让我疑心人生。〞

我一听，窃喜。你学霸都做不出来的题，班上同学差不多都趴下了，那我这学渣和大

家的分数距离也就不会悬殊了吧。顿时信心滿满。回家老妈问：“今数学考得如何？〞

答：“应该和学霸不相上下。〞

76、听我爸说当年我妈不想太早要孩子，带着钱要打掉我。走路上想喝汽水，于是就

买一瓶。结果到医院发现就差了一瓶汽水钱！才有了现在的我……

77、我经常晚上下班，总是去一家夜市吃点夜宵，因为这家廉价味道好，自己一个月

3000的收入高档地方去不了。在吃夜宵的同时，久而久之认识了个女的，很漂亮，很

性感，她每天也去那里吃夜宵，后来我们留了联系方式，慢慢我对她有了感情，去给

她表白了，她说可以，房子她有不用买，让我买一辆电动车就行了，我一口就应下了，

电动车花不几个钱，后来我就按照她指定的那个牌子去买什么叫特斯拉的电动车，人

82、昨天晚上帮个美女单身同事装说作系统，配置无线路由，弄完十二点了。走的时

候她跟我说：“晚上开车不好，不平安，要不留下来住一晚吧〞。当时我就一口回绝

了：“放心，哥的车技一流，怎么会不平安，二十分钟就到家了〞。

83、有一天 小明去成人用品商店问老板有TT么老板给他拿了一个小明说： “有没有

大的 就是套脑袋那种。〞老板非常惊恐的看着小明说：“孩子 你要那么大的干啥？〞

小明说 ：“我们班演话剧 ，我问老师我演啥 ，老师说：‘你演个几把’〞。

84、高一，上晚自习，一男生把小说放在语文书下面，专心阅读，看到忘情处，笑出

声来。全班同学齐刷刷抬头看过来，班主任从讲台直径走到男生跟前，疑惑不解的盯

着他。男生机智：“老师，对不起，专注读课文，太投入了，学习真快乐！〞

85、让我们来看看老曹家，曹说、曹仁、曹真、曹爽、曹家代代真是个传奇人物...

86、大学室友喜欢炒股票，最后亏的连吃饭钱都没了，就拉着我一起炒股票。看着他

幸灾乐祸的眼神，我3000块钱随便找了一只股入了，结果那只股离奇般连续涨停半个

月。如今我已经是独霸一方的股神了，而当年那个室友现在成为了我的男朋友。

87、在篮球场遇到一个老奶奶，奶奶说：“小伙子，要不要跟我合伙赚100万？〞我

一听乐了：“好啊，老奶奶，你有什么方法？〞奶奶拿出蛇皮袋，指着我手里的饮料

灌道：“你喝一千万瓶饮料，把瓶子给我，我卖一百万，分五十万给你。〞我赶紧笑

着把瓶子给她，心想现在的老人家怎么也这么淘气呢。

88、四年级的时候换了班主任，作文字数要求突然从300变成了800。我怎么写也过

不了400字。赶上写春游，我灵机一动。“上车前，班长开始点名，张杰，李欢，陈

思思，殷杰…… ……〞我把全班的名字写了一遍。写到最后，还差一大截。于是又写

下一段。“春游结束了，大家准备回家，上车前，班长开始点名，张杰，李欢，陈思

思，殷杰…… ……〞我一边写一边觉得自己聪明。写完数了数，还差80个字，也难

不住我。“班长点完名，发现有的同学不遵守纪律，离开了队伍。于是又重新点名一

次，张杰，李欢，陈思思，殷杰…… ……〞还好第二天是星期四，只用站两天。

89、今天看好了一件衣服标价1088元，试穿好了习惯性的往兜里摸，爱疯8，肯定是

有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，，模型。

90、女朋友不会做饭，本来也没打算以后让她单独做家务……但是最近她特别喜欢做

菜而且做菜越来越好吃了……我想偷偷学习下秘诀……结果看见她做菜的时候往菜里

加了四大勺鸡精两大勺味精……

91、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起

水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，“哇，来热水啦！〞

后来每次提起这件事我都冲动的想从轮椅上站起来……－小黄互动－今天我从食堂往

宿舍走，半路看见两个哥们在吵架，一个人说：“来来来，有本领打一架，我让你一

个手一个脚。〞另一个人说：“我先让你打十分钟。〞我噗嗤笑了一声，然后他俩同

时盯着我，还一直跟着我进了同一栋宿舍楼，请问大家我该怎么办？：〕

92、女朋友不会做饭，本来也没打算以后让她单独做家务……但是最近她特别喜欢做

菜而且做菜越来越好吃了……我想偷偷学习下秘诀……结果看见她做菜的时候往菜里

加了四大勺鸡精两大勺味精……

96、儿子三岁生曰那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头柜，留了张

纸条：宝贝生曰快乐——爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，

抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？〞

97、儿子被被同学打伤，于是我拿了一块蛋糕给儿子，让他给同学，搞好关系。次曰，

儿子哭着跑回来说：“那个同学带着另一个同学一起打他。〞于是我给了两块蛋糕给

儿子让他送去给两个同学……

98、小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，

衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说，要不你们也离吧……后来，

我爸妈冒着方案生育被单位开除的风险，生了我弟......

99、有一次坐公交，一青年像是睡过站了，于是走到司机旁边交流了一下想下车，但

是离下一站很远，司机师傅说：“不行还没到站。〞青年不慌不忙拿起一根烟点燃说