2024年1月18日发(作者：上汽名爵mg6报价和图片)
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安慰病人的笑话
导读：
1、有一个女生去牧场见习挤牛奶， 可别人都挤了一桶了，
她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
2、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一 天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”。 弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写： “每天帮家里吃饭。”老师的评语：“看得出来，你很努力！”
3、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪
**
。一声枪响过后， 鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”
4、挣钱是一门学问，请不要阻挡我好学的精神，花钱是一门艺 术，谁也不能阻止我追求艺术的脚步！ 虽然学习辛苦但可以换来艺术 的甜美！虽然字数稀少但足以表达我祝福的心愿！祝你：事业长虹， 金玉满屋！
5、老师：现在请大家造一个句子， 这个句子里必须有一个‘糖\' 字。学生：我在喝茶。老师：‘糖\'在哪里？学生：在茶里。
6、很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆 腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
7、一位官员的子女超速行驶，被交警抓了。交警给他开罚单， 他趾高气扬地问：你知道我爸爸是谁吗？交警淡淡地说道：这个，你 得回去问你妈！
8、人这辈子有些事是情理之中的，有些事是难以控制的，有些 事是不尽人意的，有些事是不和逻辑的，有些事是出乎意料的，有些 事是恍然大悟的，傻子悟了没？
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9、猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻 挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦 笑曰：你丫打猎还是
**
呢？！
10
、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人 愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产 房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房， 富人愁二房，坏人愁班房……。
11
、重庆大学五年内换了三个校长，某学生本科读的重大，硕 士读的浙大，博士读的北大，结果毕业证上统统盖的林建华的章。找 工作的时候，面试官：“同学，造假也要专业一点嘛，你就不能多刻 几个章？”
12
、偶然遇见你，令我心动；必然恋上你，付出真情；欣然得 到你，无悔今冬；自然呵护你，相伴相拥；呵，你别脸红激动，我说 的是保暖内衣，与你没关系！
13
、甲：“有那么
20
年，我和我妻子都非常愉快， 但是后来。 ” 乙：“后来怎么样了？”甲：“我们相遇了！”
14
、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真 相是这样的！ 厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车， 捷豹拖了一个多小 时还没来，最后电话说我就是这么慢， 你就慢慢等吧，有种你撞出去。
然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案， 当着
**的面就给他 撞开了开走了！
15、甲：“你小时候梦想是什么？”乙： “当**
叔叔。”甲：“实 现了吗？”乙：“实现了一半。”甲：“什么叫一半啊？”乙：“现 在是叔叔。”
16、心情有点小坏， 对你埋下怨念， 愿你： 买泡面调料包不见， 要用
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电却紧急断电，需维修却道休息放假，干啥事啥都不顺。谁叫你 不与我联系，请我吃饭！哼哼！
17、女：亲爱的， 如果我和你妈同时掉进水里， 你先救谁？男： 我问你一个问题先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓进去，你只 有
5000
块，你保释谁？女： 站住，你个小猪测滴， 看老娘不打死你！
18
、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、 前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
19
、经济学家说：我要向钱看，要有提钱意识和钞钱思维，钱 进的方向有很多，一定要认准，钱进再钱进，只有这样，才能钱途无 量，钱程似锦！
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、这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感 冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也 看不到！
21
、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰 马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，小李冷冷答道：“我已 经辞职了。”
22、JACK到酒吧应征警卫。招聘人：有经验吗？
JACK说当然， 然后将一酒鬼踢出门。招聘人：现在请等经理一会，他刚被你踢出去 了。
23
、婆婆有重男轻女的思想，她说：趁你还年轻，再给我生个 孙子吧。我很生气，刚想张口反驳， 就听才四岁的女儿抢答到： 奶奶， 我给你生，我比妈妈年轻。
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、你最近好吗？你冷吗？你觉得身体怎么样呢？好久没有联 系你了，我们都一直挺担心你的， 你一定忘了我们是谁吧？我们是宠 物收留所！
25
、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇， 我随手拿起一块尝了尝， 谁知这货深情地看了我一眼后， 默默地挪了 挪身体，在饭盆
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边给我让出了一块位置。
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、把你捧在手上，默默地焚香，祈祷得到最美最香的花朵，
等积攒够999朵的时候，送给最美的你……然后我飞快地跑开：小样， 我就不信招不来蜜蜂蛰你！
27
、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想 到要去动物园看狗熊？
28、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭 动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的
**
：老板，我就要这条鱼！
29
、知道什么食物谁最容易生气么？豆腐呀，没听过吗？豆腐 脑（恼）呀。知道女人最怕什么有最期盼什么吗？豆腐，没听过么： 又吃人家豆腐（气愤、温怒或撒娇） 。
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、丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。一天丈夫 高兴地对妻子说：亲爱的，我中了
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万。妻子吃惊地问道：你哪来的 钱买彩票？
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、我的妻子爱唠叨！她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去 海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。
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、等我有权时，让故宫作你卧室，神州六号作你专机，中国 大剧院作你练歌房，杭州西湖作你游泳池，够意思吧！
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、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女： 老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿 粉拳扑头盖脸而来。
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、星期天我去同学家玩了一天， 下午
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点同学的父母回家了， 做好饭我老远就闻到香味了， 同学的妈妈从厨房出来问我： “玩了一 天饿不饿啊”，我说：“有点儿”，同学妈妈就说：“饿了就快回家 吃饭吧”，我就走了。
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、今天被公司里一平胸妹子追杀，原因如下。中午吃完饭她 爬桌子上睡觉， 另一同事要写个东西但桌子没地方了， 就把纸放她背 上写。我说后面有肩胛骨不平，你把她翻过来放前面写。
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、老师：“大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大 学。”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。”
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、有个关于九年义务教育的传说，传说每个班都会有一个， 鼻子下天天挂着鼻涕的傻瓜！ 我今天遇到了我们班的那个。 我问他现 在在哪干？他说在公司干会计。我了个去！他老板绝对不知道，他在
学校数学经常考个位数！
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、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫 “文凭”？妇人说： “我送女儿去念大学， 她毕业了带回来的却是这 个小家伙”！
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、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进 屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。 朋友问：你怎么知道？聋子： 它见了我，一个劲地打呵欠。
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、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的 追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的 愿望，我爱你，人民币！
41
、昨晚做梦，给了老公一胳膊肘子，结果他那会刚好脸朝着 我睡。哎，不说了，把人家打疼了，大半夜的，他睡另一头去了。
42
、老师再骂一个学生：你怎么这么笨！爱伊斯坦像你这么大 的时候，是全班第一名，你呢？学生反击道：老师，想你这把年纪， 希特勒早就
**
了，你还活着干嘛？！
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43
、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什 么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
44、小女孩爱哭，奶奶哄她说：乖孩子，别哭了！女孩子一哭， 脸就会变丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，问道：奶奶，您 从小到现在到底哭过多少次了！
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、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大 又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者： 因为昨天您坐在靠窗的位 置上。
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、快下课了吧？宝贝。还不去问问老师，快将此信息在
5
秒 内发送出去，否则你的
SIM
卡将被锁！删除无效。
47
、给你讲个故事，说的是：一个戗倥仡闶窳甍拿着簪墼俟艴 氕，突然喾嘏虢舁訾，瞀得很，于是就死了。这个故事的名字叫《没 文化真可怕》。
48、 地铁某站进来一胖男生……他刚挤进地铁就发出“滴滴滴” 的关门警告，接着他一下就跳到站台上去了……看着地铁门关上，他 嘴里抱怨道：晕，不是电梯！
49、 岁的男孩吻了
4
岁的女孩！女孩很激动又认真地说：我已 是你的人了。你会对我负责任吗？男孩拍拍女孩的肩膀说： 你放心吧！ 我们已经不是
3
岁小孩了。
50
、老师说请大家用“不约而同”造句。一男同学举手说：在 公园里看到一个漂亮阿姨，我问她，约吗？她说：不约儿童。
51、 昨天加班到凌晨
4
点，打车时师傅问我：干广告的吗？我 一惊讶答，是啊。你怎么知道的。 师傅说：咳，这个点就三波人打车， 打牌的，干广告的，干小姐的。
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52、 昨天侄子非常调皮，我哥很生气的跟他说： “睿睿，你知 不知道，我现在非常想揍你？”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍 着！”
53、 我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球 队，他说：“不买啊，我是火葬场的。
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、人生退一步海阔天空；爱情退一步人去楼空；工作的最高
境界：看别人上班，领别人的工资，钱不是问题，问题是没钱，喝醉 了我谁也不服！我就扶墙！
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、一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠 烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？
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、想你，是见很快乐的事。见你，是见很开心的事。爱你，
是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你， 是刚刚发生的事。
57
、白鹅惊走水边鸟，感受友情暖心间，尔旁身边人是我，青 山旁边竖心立，大刀专砍出头木，弯月不弓又成圆。 （谜底：我爱你 情不变。）
58
、海不能没底儿，山不能没尖儿。花不能没瓣儿，草不能没 根儿。生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。友情不能没祝福，祝福不 能没信儿。
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、上课一排全睡，考试全都不会，成绩全都个位，抽烟喝酒 都会，打饭从不排队，逃课成群结队，短信发的欠费，上街花钱干脆， 洋文个不会，气得爸妈真嘿！
60
、去朋友家，看见他媳妇在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸
孩子的脸，说：宝宝好乖啊，白白胖胖的，真漂亮！他媳妇红着脸低 声说，孩子睡着了，脸在那边呢。哎！
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61
、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲：你只要说些我对上
帝讲过的话就好了！儿子顺从地低头开始念道：上帝！为什么我非得
在这大热天请客，烦死人了！
62
、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从
早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见 他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”
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、一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生 我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”亮 点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你 的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”
64、女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。 女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好 的话。
65、笑一笑，“烦恼”偷偷扔掉； 乐一乐， “压力”悄悄退缩； 美一美，“安眠”轻轻跟随；愿你放松身心，快乐连连。
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、上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个
100
斤的女
朋友是性感，找个
120
斤的女朋友是肉感，找个
140
斤的女朋友是 情感，找个
180
斤的女朋友，你那是幽默感。
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、你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊 春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。
68
、宁愿是一杯水，润你的嘴，暖你的胃，到你心扉，冲走所 有烦恼疲惫；宁愿是清风吹，带着甜味，陪你入睡，给你安慰，你的 快乐伤悲，我都想体会。
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69
、你的保险套和你的老婆有什麼共同点？答：他們花在你皮 夹上的時间都比花在你老二上的時间长。
70
、今天下雨等公交车、半小时都没有来！打个车吧！刚拦下 一个出租车就看到公交车缓缓驶来！ 我本着段子精神对出租车司机说： 师傅去火车站吗？去呀！那你去吧！下雨天开慢点！司机凌乱了！
71
、五一放假回家，哥几个在一块喝酒，问一哥们在某地干的 怎么样，这哥们说干的怎么样只能用一首歌来形容， 我们就问他什么 歌，这哥们故作深沉的说《北郊》 ，我你妈，那工厂是什么样的来用 《北郊》形容，我也是醉了！
72
、听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上 来许多死鱼外加
20
名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀 伤性武器吗！
73
、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解 不开时，我徘徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着 你！
74
、我问老公这辈子上最大的当是什么， 那货一脸忧伤的说到，
3
年前他打错了个电话，正好对方在哭，声音又特别好听，觉得楚楚 可怜，便问需要一个男朋友安慰下吗，然后经历两千多公里，见到了 一个傻B,从此过上了生不如死的日子。
75
、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来 嘲笑说：你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥？司机说： 洗干净了你 们好用嘛！
76
、想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里 虚的慌，不敢见我。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警， 总行了吧。
77
、今天二货同桌去厕所没带纸给我发信息让我解救她，当时 正在上课，过了好久才去，半路上碰到她，问她怎么出来的，她说废 了三块钱。三块钱！
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78
、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被子，毒蛇 在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我 正驾着蜗牛赶来救你呢！
79
、不许再动，打劫！全部举起手靠边站！男的站左边，女的 站右边，变态的站中间，哎，小子，说的就是你，变态，还装着看手 机短信！
80
、看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟
5
号飞上太 空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地 球好，有吸引力！
81
、今天一女同事的对我说：
\"我以前一直感觉长得帅的没钱， 有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。
\"
哥淡淡 一笑。随后她接了句：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。
\"
艹，尼 玛啊！
82
、刚刚去商店买东西， 钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里， 也没看随手拿出来就进商店了， 你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包， 钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？还大喊着老板娘给钱， 都是熟人， 哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在！
83、我就要哭， 我就要闹， 一宿一宿不睡觉， 手里拿瓶安眠药， 拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
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、现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机 啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的， 这都不是
**
，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了， 我特么真的醉了。
85
、妻子：“亲爱的，我不愿你到月台送我，怕你难过，还要 花两块钱买月台票。”丈夫：“没关系，花两块钱就能把你送走，实 在太值得了。”
86
、你善良像猫，你忠实像狗，你可爱像鸟，你识途像马，你
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出色像蝶，你勤力像蜂，你什么都相像也难怪大家……都叫你禽兽！
87
、你必须无条件跟我走！我有理由把你长期扣留！你的爱不 许向路人兜售！郑重声名，你和你的爱属我私有！
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、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着 瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来 瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！ 胖子很淡定的说了句 吃猪肉送的！留我风中凌乱……
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、一同事家里小康，平时都抽芙蓉王，直到他结婚后忽然换 成了红塔山，问他咋回事，他默默的唱了句：因为爱情，我抽起了红 塔山。
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、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持 人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！ ”新郎不好意思的给了主持人一 块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了
5
毛。
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、征婚启事：男，大学学历，就差几分；有车，二手单车； 有房，集体宿舍；外企工作，肯德基擦桌；觅貌美女青年共结良缘， 几年以后。
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、脸上长了个痘痘，被我狠心的挤破了，弄出点血丝，就抽 了张纸巾擦了下脸，媳妇看到打笑说了句： 怎么？你脸上还来大姨妈。 我白了她一眼，没理她继续擦脸。这时一旁的儿子突然哈哈大笑说： 老妈说你长成那
B
样呢。
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、景由心饰，情为心迷。生活如风传情、雾迷茫、雨清澈、
光绚丽…朋友，日子虽亦真亦幻，有诸多不易，但要率性使情，无忧 于天！
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、你说你啊，买彩票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天 仙；干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别 人就不灵了，那就是－－踩狗屎。
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、一个人去医院打破伤风针，他小心地问医生：“我一个月 前踩到图钉，已经打过针了。今天又踩到了，用不用再打了？”医生 直接告诉他：“看来你这是眼睛的问题，去找眼科大夫看看吧。”
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、吸烟无数，喝到直吐，开车撞树，舞池漫步。都以为你酷， 其实看见美女，你也走不动步。
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、吻你的感觉青涩中带着淡淡的芳香，抚你的感觉平滑中带 着柔柔的起伏， 想你的感觉兴奋中带着甜甜的滋味， 我真想现在就剥 开你衣服。生柿子。
98
、某人全家皆懒，家中都是狗狗开门。一日，邮递员送信。
狗狗开门拿信道：谢谢。邮递员大惊：还会讲话！狗狗忙道：嘘！不 要被听见，不然手机也要我接！
99
、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉 了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
100
、寝室里一老鼠被捉，舍友讨论其死法，甲说用黄豆泡水涨 死它；乙说用火烧水淹再处以满清十大酷刑，丁说都不好，让看短信 的人亲一下，恶心死它！
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