脱口秀文案

2024年3月22日发(作者：爱卡汽车试驾)

脱口秀文案

1.昨天我在大排档喝酒，喝着喝着突然想起来我老婆还在家饿着呢，我果断的给了自

己一巴掌，喝酒怎么能分心呢！

2.三十年前，有一帮年轻人穿着喇叭裤，拿着收音机在大街上唱歌跳舞，完全不顾老

年人的感受。三十年后，有一帮老年人在公园大街上唱歌跳舞，完全不顾年轻人的感

受，我思来想去，其实这帮人还是那帮人。

3.我非常讨厌刘德华成龙还有周润发，都怪他们害的我看电影上瘾，导致我学习成绩

下降。在这里我感谢一下现在的某些小鲜肉，你们成功的让我戒掉了看电影电视剧还

有综艺节目的习惯，感谢你们，谢谢！

4.男人做什么事会让女人不高兴，第一说谎，第二说实话，第三不说话，第四话太多，

第五粘人，第六不粘人，第七呼吸。

5.提醒一下大家，快到年底了，事件高发期，在ATM机取款的时候，一定要注意遮挡，

不要被陌生人看到余额，否则的话，会被人家笑话。今天我就被人家笑话了。

6.你刚参加工作的时候，工资是一千，但我却干着三千的活，从来不喊苦也不喊累，

因为我相信我的努力肯定不会白费的，通过我三年的努力，果不其然，我的努力真的

没有白费，我的老板成功的买上了豪车还有别墅，所以我总结了一下，吃得苦中苦，

老板才能开路虎，只要上班多努力，老板就能开宾利。

7.昨天我在大街上碰到了前女友，正和她男朋友逛街呢，我就过去打了声招呼，我说

哎呀这男朋友长得挺帅啊，合适的话就赶紧结婚吧，前女友说，你管得着吗，我听完

之后特别生气，我说我也是为你好呀，劝你这么多次了，哪次你也不听，说完之后她

男朋友脸都绿了。

8.一把年纪不好骗了，各种招数已经烂熟于心，看着对方班门弄斧，甚至还想教他两

招，你就这点招数吗，弟弟？

9.妹妹，还有一个多月就要过年咯，我劝你们从现在开始多吃油炸食品，甜点，火锅

之类的东西，这样你的亲戚见到你就只会问：我靠，你今年怎么这么胖，不会问你赚

了多少钱，处没处对象了！

10.交男朋友真的是一件超赞的事情，因为你可以随时找人聊八卦，而且你还不用担心

他跑去跟别人大嘴巴乱讲话，因为反正他一开始……就没有在听！

11.你跟你喜欢的男孩子聊天时，他对你说：嗯嗯。 怎么办？你就回，你嗯你???

呢？你看！是不是又聊起来了！而且气氛越来越浓烈！你品，你细品！

12.弟弟，你说一米九很man很硬汉，可系鞋带的时候还不是和我们一样蹲下来系蝴

蝶结。

13.喂，那些叫我阿姨的，你是跟我磕头拜年了了吗你叫我阿姨？弟弟，今年我才18！

要么叫我姐姐，要么叫我老婆！

14.妹妹，女孩子之间，吵什么架呢？长得比她好看，过得比她好，不是一个段位的直

接秒杀，完全不需要输出！懂吗？？

15.不出意外的话，今年还是一个人跨年，不出意外的话，平安夜也吃不到平安果，不

出意外的话，圣诞节还是要出去上班，出意外的话就上医院。

16.不知道你们有没有发现，你使劲踩旁边人脚的时候，他就有极大可能张开嘴，嘴张

多大，取决于你踩他的力度有多大，有此得出：人类可能是垃圾桶进化来的。

17.多亏我和易烊千玺分手了，要不然这么冷的天我还得抽出手给他回消息。烦！

18.上班吃外面的外卖对身体有很大的影响，我妈说的，外面的食材大部分都不新鲜，

都是加了很多的辣椒鸡精味精来掩盖的，我妈说这些食品吃多了我的味觉会慢慢的退

化，我的口味会越来越重，对我的肠胃会带来严重的负担，所以我想告诉大家也告诉

我妈，我以后要珍惜我的生命，那就不上班了嘛！

19.别人的二十岁都在花前月下，而我就不一样了，我在花下个月的钱。

20.我以前是个小胖子，你们嘲笑我长得胖就算了，我公司的人天天都嘲笑我长的胖，

有一天我被我女神嘲笑了，从那以后我就每天努力我发愤图强，我天天跑步来上班，

一口气爬到16楼，不坐电梯，经过三个月的努力，我瘦了，呜呜呜，但是我被开除

了，原因是我天天迟到。

21.昨天有个女孩子私信我，她男朋友嫌她这不好那不好，她觉得她压力很大，但不知

道怎么去改。姐妹我告诉你，你不要你觉得，我只要我觉得，我觉得你男朋友完全没

有问题，这是你的问题，你要去改，至于怎么改，我告诉你，听好，你去改个男朋友

嘛。

22.昨天我有个朋友肚子疼，我陪他去医院，医生就摸着他的肚子问他：你这个肚子有

什么感觉吗？他思考了五秒钟，他说：感觉有人在摸我的肚子。

23.我的室友没有经过我的允许用我的洗衣粉，这种室友是真的没意思，我不知道你们

身边有没有这种室友，他都答应给我洗衣服了，他为什么不能好事做到底，自己买洗

衣粉呢？

24.听过大学老师说过最废的一句话就是：你们期末把这本书背的滚瓜烂熟你们就可以

过了。老师，那谁能背个滚瓜烂熟啊，给个范围就那么难吗？一本书全是重点，我这

是人脑袋，不是computer啊老师。

25.我没有爽快答应就是拒绝，没有回应就是回应，感受不到就是没有，不和你玩的原

因是因为你廉价白搭，而不是我自傲高冷拽。

26.没有正确的三观，没有成熟稳重的脾气，没有独立的经济条件，做点皮毛就说爱你

的人，那不叫爱，那叫耽误。

27.高端玩家真正的含义是指专一，而不是在臭水沟里抓几条臭鱼烂虾就敢自称是什么

狗屁高端玩家。

28.你相信吗，天黑送我回家，上车给我开门，走路让我走内测，下午给我送伞，这样

温文尔雅风度浪漫的人竟从未喜欢过我一秒。

29.我是很喜欢你，但是你非要我在凌晨三点钟冒雨跑八条街买你想吃的粥才能证明我

喜欢你的话，那么对不起，我不玩了。

30.我本可以和你好好的，可你不懂拒绝，不知好歹，放荡不羁，得寸进尺，吃里扒外，

一意孤行，将我们的爱情摧毁风吹云散。

31.他找你聊天是因为想拿你练手，他找你开视频是因为他兄弟在旁边，他说他孤独内

向不懂交际是因为他想扮猪吃老虎。

32.出去鬼混的是我，回家倒水洗衣做饭的是我，酒吧喝醉的是我，在家大门不出的也

是我，你问我是什么样的人，我也不知道。

33.你喊别人去喝酒，她答应了，可能是对你有意思，你喊我去喝酒，我答应了，我是

真的喜欢喝酒，我是个没有感情的酒桶。

34.嗨，宝贝，别再说什么平价替代和某某大牌成分完全一样了，那我和范冰冰成分还

完全一样呢，那是一个玩意儿吗？知道了吗？掰掰！

35.趁着心情好的时候赶紧睡觉吧，不然熬到夜深人静的时候，心里有点难过什么的，

会放大一百倍的。

36.最近我想去欧洲或者东南亚玩一下，我想请教一下去过的宝贝，你们那钱是从哪儿

来的。

37.今天教给你们一个减肥的方法，就是少吃两口，别那么馋，不吃这口你能死吗？

38.别轻易瞧不起人，就是葬爱家族杀马特起码发量还比你多呢。

39.宝贝，别等2020了，你就这个B样，跟2019没关系。你就这么天天躺着玩手机

你这辈子都好不了。

40.你问我为什么没对象？有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，太顾

家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，实在是没法找。

41.前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝

最烈的酒，坐最快的救护车。

42.你们每次骂人时有没有考虑过对方的感受？反正我是有，我尽量不用方言，怕对方

听不懂。

43.我这满头的，你说是头皮屑？你错了，大错特错！我这是智慧火焰燃烧的灰烬！

44.很羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我长得丑呢”来安慰自

己。

45.你永远不知道那些看起来穷的人实际上多有钱，我就不一样了，我是表里如一的穷。

46.身边总有那些喜欢装B的人，最尴尬的是装的时候恰好遇到了比自己在行的。前几

天一哥们儿装穷，没想到他遇到了我。

47.自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服

拍照片了，整个人都充满了正能量。

48.真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开

演唱会给你们看。

49.狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！” 路过的一个行人

忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

50.你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？

51.还记得读初中时在课桌上贴海报很流行，还用透明胶带覆上一层。有一哥们特拿手，

能把胶带贴的一个气泡都没有，现在他在街头摆地摊贴手机包膜，果然职业从读书时

候就能看出来... ...

52.为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉

水瓶。

53.出差一个月了，在家常点的那家外卖今天突然打电话给我。我说有事吗？他说我就

想问你，我是不是快失去你了。

54.每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，

选个错的。

55.我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好......

56.我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好......

57.婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

58.有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以

我要做个有梦想的吃货。

59.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

60.男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个

想念的。

61.只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿

让他寸步难移。

62.“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿。”“第一次听见有人将单身说的这么清新

脱俗。”

63.渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些

装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

64.都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再

多，也是裸奔。

65.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己

的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或

教堂！

66.拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，

只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

67.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人

可以。

68.班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方

家庭情况都还不错，就订婚了。

69.不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

70.男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女

人很多，唯独老婆不合适！

71.今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后

议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

72.昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子！结果，挂

在一颗很高的树上，自燃了。

73.淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不

是你胸太大了。不说了，五星好评去！

74.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？

你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

75.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖

和矮还如影随形。

76.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有

人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。