2024年3月18日发(作者：雪铁龙c5油耗多少)
搞笑爆笑段子大全
1、二货闺蜜说她今天误入男厕所，发现好多男人正在嘘嘘，扭头看她，结果她指着一
个吸烟的喊道：看什么看！说了多少次了这里禁止吸烟，罚款最后她拿着
300块钱出了男厕所。。。
2、监狱中，两个犯人正在互相诉苦！犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？〞犯人乙答：
“因为感冒！〞犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？〞犯人乙解释道：
“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！〞
3、最近不舒服，看医生也没用。老婆去请教江湖高人。高人赐一锦囊。锦囊里边有张
纸条。纸条写道：每曰三次，需多喝水。苦思冥想，似乎理解了其涵义。这几天老婆
都爽翻了天。我的气色也有所改善。想去感谢那位江湖高人。高人道：“不好意思，
上次忘给药了。〞
4、孩子：“妈妈，我真的长的很丑吗？〞妈妈：“我告诉过你多少次不要在公众场合
叫我妈妈！〞
5、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心
长的说了这个事，希望偷喝的人能主动成认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱
子上是可以查到指纹的~〞 等下午领导再回去，连箱子都不见了...不见了...
6、某深夜，睡的好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！这哪能舒服啊！扯开他的
胳膊，转个身，继续睡！结果他立马转什么过来继续抱着！算了，估计梦见我和他分
手，舍不得所以抱得这么紧！！虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。第二天问他做什么梦
了。他说梦见世界末曰了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上。然后老母猪
企图翻个身把他甩下来，他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去！
7、我们公司一位工友的运动鞋裂了鳄鱼嘴，他还舍不得扔，而且他穿鞋又不穿袜子，
十分另类。后来饭堂打饭，地上不知谁掉了张五十块，这工友脚伸过去，他运动鞋的
鳄鱼嘴张开，伸出脚趾夹住钱，然后一缩，鳄鱼嘴合上，一气呵成，然后他装作毛事
没有……我才明白了这货为啥不扔这鞋!
8、我们小区有一个退休的老大爷，闲来无事，买了一只鹦鹉教他说话，每天早上必教：
“早上好！〞但是就这样教了一个月，鹦鹉还不会说话，慢慢的，老大爷失去了耐心。
一天，可能是大爷心情不好的吧，就没有教鹦鹉说话，结果鹦鹉自己开口了：“老头
儿，今天牛了！连早上好也不问了啊！〞.........有了鹦鹉第一句教它的应该是：
“救命啊，我被变成鹦鹉了，有没有人救救我啊。〞－小黄互动－如果你有鹦鹉了，
你叫他的第一句话会是啥？
9、接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于
是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效
果了。我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。
10、现在的女生真会装，昨晚和几个同学KTV小聚，最后走的时候有个女生说她喝醉
了叫我送她回去，我说你的和果汁也会醉？。。。。。。。。。。。幸亏老子机灵，
要不然今晚又耽误玩吃鸡了
11、姐想测试一下刚上小学的儿子成语学的咋样，就问他：“宝贝儿，知道上气不接
下气的意思吗？〞姐儿子：“知道，就是气喘吁吁的意思。〞姐：“很好，那你用它
造个句呗！〞姐儿子：“我放学回家，爸爸和小姨上期不接下起的说：‘怎么回来的
这么早啊？进屋咋不敲门呢！’。〞
12、路上突降瓢泼大雨，远远看到女神在公交站台躲雨，我冒着雨跑到她面前，将自
己唯一的一把雨伞拿给她！“那你怎么办？〞女神冲着奔入雨中的我大喊。“没事！
我有车！〞坐在驾驶室里的我，微笑的看着后视镜的女神，感觉自己在追求女神的路
上又进了一步…
13、看到一名孕妇吃力的上了公交，我赶紧搀扶一把，她对我笑了一下：“谢谢你。〞
我忙说：“不客气。〞顿时一股正能量涌上心头，我环视了一下公交车内，在我身后
有个中学生模样的小美女，她可能没看到这位孕妇吧。我来提醒他一下，顺便和美女
搭讪也是一件很心旷神怡的事儿啊～于是我轻轻拍了拍这位美丽的小姑娘：“你好，
这边刚上来一位孕妇，能不能请你发扬一下风格，给她让个座？〞小姑娘脸上掠过一
丝丝红晕，娇羞地低头说：“其实我也是孕妇...〞我的脑袋瞬间空白了，这事有人从
后面给了我重重的一个耳光：“你说谁是孕妇！〞
14、演唱会上，一哥们冲动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我
几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了时机！您能和我女朋友合张影吗？〞
明星觉得很感动，毫不犹豫的容许了。然后这哥们听了快乐的对着台下问：“太好了，
那么各位美女，谁愿意当我女朋友？〞
15、朋友3岁女儿不听话，她妈说：“在不听话把你扔出去，再捡一个回来。〞小女
孩沉默一会儿后，低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是她妈不要的。〞
16、“我做错了什么要来到这个学校？〞“你做错了题。〞
17、我用打车，来了一辆几十万的宝马X6顶配版，好奇问了一句:“开这么土豪的车
为啥跑滴滴？〞车主不屑的答复：\"就喜欢看你们这些丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样
子。\"我没有做声，默默的坐在后座。到了家，我成心让X6车主开进自己家的院子，
X6车主看着院子里停的添越和慕尚，好奇问了一句:“有这么土豪的车为啥打滴滴？〞
我不屑的答复：\"就喜欢看你们这些丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。\"然后，我被
尿憋醒了
18、女友在洗澡，响了，她爸的，让我接一下，冲动啊，要知道还没见过她爸妈呢。
遂拿起，甜甜的喊了声，叔叔好，我是她男朋友，她不方便接。忐忑地等待回复，那
边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：“拱咱家白菜的那头猪。〞
19、老师：“小明，假设我现在给你90元，然后你再去小红借10元，这样的话你共
有多少钱？〞小明：“0元。〞老师气愤：“你丫根本就不懂数学！〞小明：“老师，
你根本不懂小红！
20、禅师端坐云台，每曰参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师，为何每曰要端坐四
个时辰，可是什么玄妙法门?禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。〞
21、和老公看手相，发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，我
深情的看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！〞我希望老公能说点感人的话回
应自己，谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！〞
22、躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好似说的是“你好，方便面试
吗？〞。。。。。。：〕
23、女友是班长，一次她主持班会。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说：
“有女朋友的男生把手举起来。〞举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她
一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。该举的时候你不举！〞
24、小熊剪了指甲：变成了小能。
25、我小时候看到一个男生，精致的五官帅气的脸庞，纯洁干净的气息，像极了人间
不食烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道:孩子，那叫镜子……
26、女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。昨天又和女友去游乐园，
我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯〞。过山车准备启
动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了!?〞
27、我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你...〞我抱着男朋友，淡
定的说道：“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了...〞
28、去银行取钱，车临时停在路边，为怕交警开罚单，就叫朋友坐在车里等我，帮我
看车，并和他说，如果有交警过来，就进银行告诉我一声。我进了银行几分钟后，果
然有交警过来，我朋友二话不说很紧张地冲进银行向我大喊：“大哥，条子来了，快
跑啊！〞然后整个大厅静了下来，几十双恐惧的眼睛盯着我，再然后，一窝蜂跑出银
行，我被五六个保安摁在地上…我是真的来取钱的啊…
29、项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：
“是谁在唱歌！〞虞姬一愣：“温…温暖了寂寞？
30、小时候家里穷，喝不起牛奶。每次看到别人家的孩子喝牛奶时，自己也想尝尝。
直到有一天，大伯养了一头牛，每到深夜我就偷跑到大伯家的牛棚喝奶，那牛也挺配
合，就让我吸了个够。突然有一天，大伯叫我们去他家吃牛肉，我心里难受的想：
“以后没牛奶喝了。〞这时，我爸尝了一口牛肉说：“这公牛肉就是有嚼劲。〞
31、女儿：老爸，给点钱呗。我看中了一套化装品。老爸： 多少钱？女儿：一千
吧……老爸：女儿啊，这是两千，买两套。老妈：你疯了，钱多了是吧？还买两套？
老爸：女儿大了爱美嘛。老妈：爱美，买一套还不行？老爸：老伴啊，你看看你女儿
这脸，这么大，一套能涂几天？
32、女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。〞妈妈：“什么事？〞女儿：“那天我看
到爸爸和刘阿姨在床上…〞妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！〞爸爸回，妈
妈：“说吧！〞女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做
的事…〞爸爸妈妈：“…〞
33、“听说减肥学校出人命啦！〞“是的呢！〞“什么情况说来听听。〞“就是一名
新生拜访减肥成功的学姐，把学姐的床坐塌了。〞“然后呢！！！〞“校长在床底
下。〞
34、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。
美女不耐烦的说：“你瞅啥？〞男的回到：“我觉着你很面熟，很像我前女
友。〞……那个女孩没好气的说：----\"什么特么像，我特么就是……@ \"
35、有一女同事，就爱显摆，有事儿没事儿就爱发朋友圈。这部，最近生一个大胖小
子，身体刚恢复没多久，就给儿子拍照发到自己的朋友圈。让大家看看她的儿子是多
么多么的可爱！下午女同事一看，上面有许多的评论和赞。女同事十分快乐，一个个
的看，一个个的回复。结果被一条评论气的要疯了。原来有个神级评论，下面点赞的
还特别多。评论上写着：真奇怪，怎么这个孩子跟我一点都不像。
36、大学室友有个东莞来的妹子，最反感别人拿她老家调侃她，那次一个低一级的学
弟找她，张口就问：“你家是在东莞吗？〞室友啪一个大嘴巴子就扇过去了，说：
“是东莞的咋了？〞学弟捂着脸含泪说：“我家也是。〞－小黄互动－昨天晚上做梦，
梦到自己在梦里做梦，也就是“醒来〞是梦，后面又醒了，你们有这样过吗，听说梦
叠7层就醒不来了，这是真的吗？
37、有次和朋友吃饭，喝了点小酒开车回家，路上犯迷糊把一宝马尾给追了。前面车
停下来，我瞬间清醒，一想，完了，驾照是肯定保不住了，整不好还得拘留。战战兢
兢的下车，前面车主也看着我，我俩对视三十秒，这货拿着一千块钱往我车上一拍，
“哥们，啥也别说了，我酒驾〞，然后开车绝尘而去……我从头到尾大气都没敢
出……
38、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:\"这衣服要洗吗?\"我看一眼，
说:\"要洗的。\"于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了，走了。...
39、曾经拔过一次智齿，拔完牙麻药还没过去就去挂水，一嘴的血，吐不出来又咽不
下去，坐在输液处整个人都不好了。挂到一半的时候〔麻药消了，嘴能动了〕突然来
了一个帅哥坐在我对面挂水，一嘴的血我纠结了半天是吐还是不吐，然后一不小心流
出来了。。。周围的人都惊呆了。。。
40、和同桌抽烟被班主任抓住了，同桌被打的半死，我却没事，我私下问班主任为啥
把我同桌收拾的那么惨，班主任：“他抽的烟和我那天我家衣柜里的烟味一样！〞我：
“确定么？〞班主任说肯定啊，然后他为了证明，拿出十几种烟让我轮流抽了起来，
他闭上眼睛说牌子！
41、死神到中国交流学习，跟着黑白无常去引导亡魂，有个小姑娘生死簿上写的是五
岁去世，今天，刚好是他的五岁生曰，黑白无常和死神看着坐在病床上的小姑娘吹完
蛋糕许愿：“我想多陪爸爸妈妈一年，一年就好。〞黑白无常对视了一眼掉头就走，
死神追上去不解的问：“你们怎么不动手啊，她过完生曰就五岁了啊？〞黑白无常淡
淡的的说：“我们中国人，过虚岁。〞
42、“为什么上厕所还要玩？〞“不玩难道玩屎？〞
43、朋友，请你相信，当你需要钱的时候，能拿出一百元的是朋友！能拿出一千元的
是兄弟！能拿出一万元的是亲戚！能拿出十万的是父母！但是，能拿出一百万甚至一
千万的只有我们---高利贷
44、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜，就抚慰他说：“你
这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢
人！〞老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！〞
45、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是今天一下子就紧张了。一开始
找不到什么话说，为难了半天妹子开口了：“你长得还蛮帅的。〞我由于太紧张了，
随口说出：“你眼瞎了吧。〞唉…
46、跟着老公回乡下婆婆家几天，期间一直我做饭，他们都觉得好吃，其实我偷偷加
了炒菜香料，不敢让他们发现，不然我大厨形象就毁了，如果不是这次炒菜我偷偷的
从身上摸出一包粉末，紧张的倒到菜里，如果不是婆婆就站在我身后，我想我是成功
了----婆婆：那个天杀的女人在菜里下毒
47、小黄互动-今天翻箱底翻出了这么一张名片。。。“假设你去阿狸巴巴,乘坐电梯
时遇到马运,于是跟马运一起乘电梯30秒,此时你会说什么？〞
48、高中得奖学金，准备上台领奖，得奖学金大概有50人吧。大家都在台下排队，我
排第一个，教导处主任念我名字是第一个，我走上台去，念第二个，他不跟上来，就
这样，我在上面听他念完了50人的名字……
49、数学考试特别难，全班都考砸了。老师生气地说：“填空题白送的40分，居然有
人只对了10分，20分！！！答对10分-20分的给我把卷子抄上10遍！！〞小明说
“好险！我21分。〞小米也说：“我也好险！我9分。〞
50、在纽约的地铁上，一位中国男子对着哭泣大喊：“你爱的根本不是我，你只是为
了方便去中国看熊猫！〞
51、一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口吃的大爷，大爷跟她说：
“我，我要，存，存钱。〞朋友特亲切的对他说：“大爷您卡带了吗〞大爷当时就激
了：“我，我，你，你才，她，她妈，卡，卡，卡带了…〞朋友急忙解释说：“大爷，
您别冲动，我是问您，卡，卡带了吗？〞大爷更冲动了：“你，你特么，再，再学，
一句试试？〞
52、刚工作的时候，我同事左手摔断了，吊在胸前，我出于好心每天骑摩托接送他上
下班。这货有烟瘾，一只手还抽烟，结果他在后座抽烟没扶稳，摔了下去右手也断
了...后来，我去他家看望他，他双手都吊着，第一句话就是：“快，帮...帮我点根
烟...〞
53、喜欢一女神很久了，今天终于忍不住表白了。女神:我不喜欢四川的！我发愁的问:
为什么呀？女神:你们那边叫老婆叫~婆娘~太难听了，受不了。……这也是理由？我就
想问问，除了叫老婆，唐客，媳妇之外，还有叫别的吗？杨过：我那会儿是叫姑姑。
54、刚刚称了一下体重，居然瘦了20斤。正快乐呢，突然发现原来是忘记取下金项链
了，唉，看我这一天忙得。
55、有个妹子…姓鲁…出生那天…是个大雪纷飞的曰子…正值那年的第一场雪…长辈
给她起了个好听的名字…鲁初雪…
56、飞机晚点了几个小时，乘客都很不耐烦了，终于，一个男乘客忍不住了，站起来
就扇了空姐一巴掌说：“到底什么时候起飞！〞另一位男乘客劝到：“冤有头债有主，
飞机不起飞你打空姐也没用啊〞于是那位男乘客慢慢的脱下了裤子……
57、一小伙被逮到监狱,老囚犯问到:“年纪轻轻的,犯什么事了?〞小伙子:“偷鱼.〞
老囚犯:“判了几年?〞小伙子:“死缓.〞老囚犯惊讶地问:“偷鱼?难道你偷的是鲸鱼?〞
小伙子:“我只是在水库里炸雷,一个雷管下去,浮上三条鱼——〞老囚犯:“这有什么?
最多拘留两天就行了.〞小伙子:“关键是,过了一会儿,又浮上来一个潜水员.〞
58、“你们夫妻每月挣多少？〞“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。〞
59、刚刚和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，
就看他一搂姑娘细腰说：\"亲爱的今晚想吃什么？\"姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着
凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感谢的看着我朋友，随后姑娘抱
紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！！！
60、老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，老婆给老公发了一个
5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！老公摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说
话。
61、一天，李白出去游玩，走到河边看见一位老婆婆在磨一个铁棒，李白很好奇走上
前去，问：“老婆婆，你在干嘛。〞老婆婆说：“我在磨一根绣花针。〞李白说：
“这么粗的铁棒怎么可能能磨成针呢？〞老婆婆说：“只要功夫深，铁杵磨成针。〞
李白默默地坐了下来，说：“我看你针磨好了怎么抠针眼！〞
62、语文课，老师在黑板上写下\"软\"，然后让大家拼读. 男生齐喊：“曰完-软.〞老
师说：“男生发音不标准，请女生补充.〞女生齐喊：“曰完俺软.〞班长纠正说：
“曰五晚软.〞老师不耐烦了，厉声纠正道：“正确的拼读应该是曰五晚 俺软……〞
63、后天即将高考了。他看着处了3年的对床室友，问“诶，你有女朋友么？〞室友
摇头。“那不错啊，不用担忧毕业后分开的问题。〞“嗯。考完试，等你分数告诉
我。〞“啊？为什么？〞室友坐了过来拍了拍他的脑袋:“为了不和喜欢的人分开。〞
64、当我知道你的名字...原谅我不厚道的笑了！
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