2024年3月22日发(作者：哪年的晶锐最好)
搞笑爆笑段子大全
1、上完菜，顾客愣了半天，问到：“我在你这吃饭平安吗？〞老板：“兄弟，你这是
什么话啊，现在社会治安多好啊。〞顾客：“可我还是有点担忧。 〞老板：“兄弟，
你就放心吃吧，我保证你绝对平安。谁也不敢动你一根毫毛。〞顾客听了，动起筷子，
吃完饭，就往外走。老板：“喂，兄弟，你还没有结账呢？ 〞顾客：“我没带钱！ 〞
老板：“，你吃霸王餐？看老子不揍死你！ 〞顾客：“老板，可是你说的，保证我绝
对平安，我才吃的。〞
2、第一次去未来岳父家，一进家门，未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的
后妈也目瞪口呆，女朋友在一边着急，只有我在心里默默说到:\"你抢我女友，我就睡
你女儿。\"
3、“上周打牌把生活费输光了，可惨了。〞“啊？那你怎么办的呢？〞“我连续吃了
一周的金针菇和玉米。〞“金针菇和玉米可不廉价啊，你没钱了还吃这个？〞“唉～
兄弟，你不懂……〞
4、一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个过来：“你
看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的皮鼓，结果耽误了航班好几个小时。〞朋友大
怒：“你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。〞同事：“我堵车了，来不及赶到机
场，所以拜托你去摸一下空姐的皮鼓。 〞
5、常常看见男生叫女生“小笨蛋〞、“小傻瓜〞，女生不但不生气，还很害羞很开心
的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“小傻B！〞然后就没有
然后了。。。...........女神不喜欢你说她小，下次你把“小〞换成“大〞，肯定行！
相信我！
6、小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不
集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴！〞这时，小明泪流满
面的说道：“老师，啥时候考的试啊！下回能不能道门外通知我一下...〞
7、最近苹果xs上市了，一直害怕老婆要换机。处处小心谨慎，不敢惹她。昨天晚上
坐在沙发上看电视，这时的我，打了个嗝。正在看电视的老婆，突然把5s摔倒地上，
说：“老娘，忍你打嗝很久了。。。〞，，，，
8、世界上最互相信任的两个人，应该就是初中老师和高中老师了。初中老师：“这个
知识点等你们到了高中，高中老师会讲的。〞高中老师：“这个知识点，你们初中老
师应该教过。〞
9、男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人
就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到
喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？〞男人沉着地说：“我
喝酒从来不开车，打车回家！〞
10、女儿读幼儿园大班，每天老师会布置点作业回家做，昨天放学回家，女儿仰着头
跟我说：“爸爸，老师今天生病了，没有布置作业。〞看着她坚毅的表情，肯定的眼
神，我不禁内牛满面，多么熟悉的场景，连台词都一毛一样，20多年前我也是这么骗
我老妈的！唉！出来混迟早要还的！没想到这么快就要还了！
11、今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。我：〞老板，这雪地靴多少钱啊？“老
板：〞300。“老板娘：〞你怎么不卖250呀！“老板：“我愿意！〞老板娘：“姑娘，
这双鞋我送给你了！拿走吧！〞我拿起鞋飞快的跑了，怕他们和好了再追上我。。。。
－小黄互动－今天一不留神看到了一对联，过目难忘。上联，梦中梦到梦中梦我懵
了！！！！下联是啥？有没有机智的的学识之友来
12、老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每
次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。〞老王转向老婆怒到：“是
真的么？〞老婆：“呃……这……〞老王骂到：“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，
你个败家的娘们！〞
13、上高二那年6月10号上课，我同桌在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：
“你们现在已经高三了！〞同桌被吓得站了起来，瞪大狗眼望着我道：“我睡了多
久？！〞
14、哈尔滨一老头，在家冻的受不了，去三亚女儿家过冬。刚到三亚第一天上街，看
到很多人在买彩票抽奖，有人抽到三等奖LV包，有人抽到二等奖劳力士手表……老头
也上去买彩票碰碰运气，翻开奖票，众人立即欢呼，一等奖出现了！工作人员上前告
诉他：“先生，恭喜您，请准备行李，明天出发，一等奖是中国著名旅游胜地…哈尔
滨冰雪大世界7曰游。〞老头大喊一声：“是不是跟我扯犊子呢……〞
15、大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打聊天，一聊就是半
夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我
们久久不能入睡。
16、曾经拔过一次智齿，拔完牙麻药还没过去就去挂水，一嘴的血，吐不出来又咽不
下去，坐在输液处整个人都不好了。挂到一半的时候〔麻药消了，嘴能动了〕突然来
了一个帅哥坐在我对面挂水，一嘴的血我纠结了半天是吐还是不吐，然后一不小心流
出来了。。。周围的人都惊呆了。。。
17、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站。为了让闺蜜觉得我和男友关系很亲密，我想
冲过去给他一个拥抱。但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿。于是悲剧
发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退，嘴里还说着：
“没有钱，没有钱，走开…〞
18、有一次我喝醉了误入女厕所，一个女生大声尖叫起来，瞬间我酒醒了一半。我故
作糊涂地哭道：“不活了，全世界的人都觉得我长得像个男的！〞后来那女孩跟我抱
歉了，还抚慰了我半天…－
19、网上约了个妹子，聊了几句相谈甚欢。昨天突然约我去她家，我说：“那你老公
突然回来咋办？〞她说：“美食，一般不会突然回来，万一回来了你就说你是我雇来
擦玻璃的，快过年了，我老公也不会疑心。〞结果，在他家没带几分钟，他老公就回
来了，为了装的逼真我擦了一下午的玻璃。回家的路上我想，我他娘的是不是被这两
口子套路了？
20、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能
挣多少钱呀？〞我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。〞她妈一听，快乐地
说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！〞我。。
21、本人超级懒，我的房间超级乱。今年我哥从部队退伍回来，他有严重的强迫症，
还有轻微洁癖。家里房子小，我们俩兄弟就住一间。他回家就扫地拖地收家，并发誓
要治好我的懒。结果三个月后，我治好了他的强迫症......
22、我家狗小时候吃屎，应该是缺微量元素，每次它吃屎我都会打它，结果我去兽医
那里问，他们说你别打它，你打它，它会觉得是不是吃屎吃的太慢了，下次它会吃快
点的。那我就问：“那该怎么办。〞医生：“你可以把它抢过来，这次它下次吃的时
候就不会跟你抢了，会先让给你。〞
23、我一个同事。趁总监不在时在办公室抱怨：\"一天到晚加班，又不给加班
费...........\"然后听到了总监在走廊的脚步声〔我们办公室不隔音，当时总监肯定
听到了〕同事面不改色，连抱怨的语气都没改继续说：\"总监这样实在是太辛苦了，为
了公司这么拼，人都消瘦了，我真心太敬佩她了，我们都该向她学习。\"
24、菜市场，一个小伙站在肉摊前，突然把上衣一脱，露出上身，上面有许多水彩笔
画的圈圈，把我吓了一跳！小伙指着圈圈说：“老板！我妈说了，她只要猪这几个部
位的肉！〞
25、昨晚看完速度与激情8，回家路上一路兴奋，前方不远处一辆宝马，超它！又遇
一辆卡宴，超它！路虎！超！劳斯莱斯！超！宾利继续超！ 迈巴赫！不犹豫，超！超！
超！没方法 就是有速度，就是有激情...…后来。。。。。后来 交警过来叫住我，问
道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你赔得起
啊？〞....〔超！超！超！个蛇皮啊你...〕
26、小时候，喜欢妈妈的毛衣针，经常拿起来捅这捅那得。有一天我突发奇想，把家
里的枕头竖起来，把毛衣当标枪往枕头上扎。不久，我妈怀孕了，九个月了，后来亲
妹妹出生了......－小黄互动－我出一条对联给大家对：长腿大波霸波大腿长。注意
了，这条对联倒过来也是这句话，谁能对出来!!
27、那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃〞“我爱你〞之
类的话，我说老婆咱们也写个吧。结果，老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者
亡〞。。。
28、大学毕业第一份工作是跑销售，有一次担任出差去一个小县城，晚上只有小旅馆
可住，一个人特别害怕。突然发现桌子上有一个小卡片，灵机一动，打包夜了一个小
姐。小姐来的时候，看到只有我一个人，就问：“你给谁叫的？〞我说为我自己。小
姐面露惧色，退后了几步，说：“我从来没陪过女的，姐，你打算怎么折磨我？〞
29、小时候家里穷，喝不起牛奶。每次看到别人家的孩子喝牛奶时，自己也想尝尝。
直到有一天，大伯养了一头牛，每到深夜我就偷跑到大伯家的牛棚喝奶，那牛也挺配
合，就让我吸了个够。突然有一天，大伯叫我们去他家吃牛肉，我心里难受的想：
“以后没牛奶喝了。〞这时，我爸尝了一口牛肉说：“这公牛肉就是有嚼劲。〞
30、老师：“小明，假设我现在给你90元，然后你再去小红借10元，这样的话你共
有多少钱？〞小明：“0元。〞老师气愤：“你丫根本就不懂数学！〞小明：“老师，
你根本不懂小红！
31、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末有空吗？〞我试探地问。
果然女生说：“我要加班。〞这是，我响了，我接起来：“哦，快递啊...那你送到第
三栋别墅，交给保姆就行了。〞我放下，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不
加班。〞我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
32、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站
地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百
块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了
33、今天下午在公园坐着看风景，突然一女的拖了一条狗坐在我旁边，我本想着她好
似喜欢我，于是我悄悄的往上想看她的脸，一不小心，发现她的狗在看我，于是我看
了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。
持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：“你们认识？〞我突然间想
哭...因为我的脑海里有六个字在不停地闪烁..................苟富贵，互相汪...
34、限号多没劲，有本领限性别，一三五曰男的出门，二四六女的上街，每天13亿人
出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆
放心了，政府也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了。
35、跟男朋友从酒店房间出来...刚准备走出酒店，我就以迅雷不及掩耳的速度挽住了
刚想走出酒店大门，一个陌生男人的胳膊，这一举动把男朋友整蒙了...也把陌生男人
吓了一跳！但我很淡定，笑着对陌生男人说道：“对不起，借你胳膊用一下...〞然后
另一只手拿出，用v对男朋友小声说道：“别看我，往反方向走，我爸在对面墙角盯
着呢！你打不过他...〞........得此贤妻！夫复何求啊！
36、周末坐火车，一男的刚上车对我嚷嚷，说我坐了他的位置，特别凶，僵持一会，
我看看他的票，我就让了。他什么也没说。火车跑了很远，我就跟他说你坐错车了。
有时候对一些没素质的人就应该这样教训。他一下脸色惨白，问旁边人，结果是我坐
错了车。
37、今天趁着合租的女生在洗澡，偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的内衣开始仔细
的嗅了起来，当我正嗅的认真的时候她突然进来了，大声地问：“你在干什么！？〞
我丢掉她的衣服，把她逼到墙角一个帅气的壁咚。她害羞的说：“你、你要怎么样？〞
然后我两个眼睛深情地望着她的双眼，并且大声说道：“你他妈是不是偷我洗衣粉
了？〞
38、老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们吐沫横飞，最终大家相信
了他在家里的绝对权威。少顷，此人响起，接：＂老婆，我们同学聚会，恩，很多人
呢，可热闹了！＂我在旁边嘘了一声，大家心领神会，顿时安静了下来，可以用鸦雀
无声形容。这货当时就急了：“你们到是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢……〞－小
黄互动－早上5点钟，楼下有个人大喊:“他妈的谁把车停在我车位上……。〞喊了大
半天，还没有停下来的意思。我对窗口大喊:我就停哪，咋地!你砸呀!……楼下传来‘’
哐啷哐啷‘’砸车声，过了一会静消消地，我终于可以睡个好觉，这是为什么?
39、你是不是站在厕所里，拿个瓶子说：“大哥。给点尿吧。大哥。给点吧！〞－小
黄互动－参加婚宴，新娘是奉子成婚不喝酒，而新郎老是走到邻桌找一男的干杯。我
问伴郎：“和新郎喝酒的是谁啊？〞伴郎答：“新娘前男友。〞我心想，这么豁达的
新郎不多见啊。后来我看到新娘前男友招架不住醉趴在桌上，新郎偷偷拔了他几根头
发。这是为什么！
40、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下。〞她深情地望着我......说：
“你自言自语声音怎么这么大！〞
41、昨天公司安排，和一个女同事出差，我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回
到宾馆临分手时，女同事微笑着问我：“光芒岁月时谁的歌呀？〞我脱口而出：“黄
家驹的呀！〞女同事哼了一声，扭头就走了！难道我说错了吗？
42、老板老是批评我，是因为不了解我的能力，等他了解我的能力，他一定会开除我..
43、每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病？我这么可爱，居然还能对我发脾气？
44、有一次问妈妈:“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？〞妈妈沉思一会儿说：
“还会的！〞当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱
着爸爸的啊！然后我妈对我说:“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？〞
45、唐僧对悟空说道：“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪，我多说他两句，他就
一言不发走开，全身涂满泥，学马叫，然后躺进小白龙的食槽里。〞“沙师弟不善言
辞，他应该是在用行动表达对你的不满。〞“什么意思？〞“泥马。〞
46、你以为高中的时候单身真的是因为学校禁止早恋？！
47、刚刚找一大爷问路：“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？〞大爷华美丽的张口
说：“小伙子，这条路是水泥路。〞... ...
48、初中的校服背后有一排字母“GLSZZ〞,是我们校名高乐山镇中的首字母缩写。我
前面坐着的同学叫郭丽，我指着她后背读“郭丽是只猪〞，她气的咬牙切齿。正好这
时候，我们班主任关老师进来了，郭丽指着我说：“关老师，他指着我背上的字母读
关老师傻。〞记得那个六月的中午，天空飘起了大雪…
49、记得有一期看鉴宝节目，里面的专家鉴定一人的花瓶是元代的。之后主持人问那
人：“经专家鉴定你的花瓶是元代的，你有什么现在想做的吗？〞那人说：“我给爷
爷打个告诉他这个好消息，爷爷告诉你个好消息你前两年烧的花瓶经专家鉴定是元代
的。〞
50、他因车祸而失明，所以他从不知女友长什么样。那年，女友得了胃癌，临终前她
将眼角膜移植给了他，他恢复光明后第一件事就是找女友的照片，然而他只找到她留
给他的一封信，信里有一张空白照片，照片上有一句话:“别在想我长什么样，下一个
你爱上的人就是我的模样。〞康复之后男人在杂技团找到一份工作，多年以后，男人
也去世了，人们在收拾他的遗物时发现一张空白照片，上面只有一个唇痕。
51、下楼吃早餐刚走到楼下响了。快递小哥：“你的快递到了，麻烦下楼取一下。〞
我拿着缓缓走过他身后：“你回下头。〞小哥害羞的说：“感觉跟女朋友都没这么浪
漫过。〞
52、女孩听见妈妈在楼下喊她的名字，她站起身来准备下楼。就在她走到楼梯旁时，
妈妈将她推回房间说：〞我也听到了。〞前几天跟女友去西安玩。车上，一男生喊：
“师傅，开空调吧！〞司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说的对啊！〞
这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说的也很对啊！〞
53、个个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是
等于0,[捂脸][捂脸][捂脸]520是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，
永不别离，即使别离，也得脱皮…
54、记得有一次去奔驰4S店，一个女销售看我穿的邋遢，车都不让我摸，那一脸鄙夷
的表情。我出门就去隔壁宝马4S店，销售人员热情死了，端茶倒水的，最后我问他：
\"你们这有没有旧报纸废纸箱？\"最后我载着满满一三轮车旧报纸和纸箱路过奔驰4S店：
哼，奔驰4儿子，老子偏不收你家旧报纸。我仿佛看到她一脸懊悔的表情。.....果然
宝马的方向盘转的幅度大！－小黄互动－在月球上 猪八戒准备非礼嫦娥床距离床20M
猪八戒速度2M每秒嫦娥高声呼叫1000M处的吴刚吴刚的速度为150M每秒请问 吴刚能
阻止猪八戒吗？
55、丝单膝跪地，大声说道：“我喜欢你！嫁给我吧！〞女神不屑的说道：“你凭什
么让我嫁给你！〞丝拍拍胸脯，大声说道：“我愿意为你做任何事！〞女神笑了笑，
指着路边的一坨狗屎说道：“你要是有勇气为我吃下这坨狗屎，我就嫁给你！〞就这
样，丝快乐的说道：“这有何难！〞然后抓起后抓起路边的狗屎，塞进了女神的嘴里。
－小黄互动－为什么妈妈都不喜欢媳妇而奶奶都喜欢孙媳妇？
56、打出WDNYBZ,朋友们都是“我等你一辈子〞，“唯独你也不在〞等文艺句子，而
我一试，特么的“玩电脑一辈子〞。当时我就把砸了！
57、去饭馆吃饭，见一哥们儿，身上脏兮兮的，点了碗面，狼吞虎咽的吃完了，看样
子得有几天没吃饭了。吃完把老板叫了出来，然后那哥们蹲地上，抱着头说了句:“打
吧！〞老板纳闷，问:“好好的，我为什么打你啊？〞那哥们说:“我没钱买单！打
吧！〞老板笑了笑说:“你走吧！〞
58、刚去加油，遇到个推销矿泉水的姑娘，五块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，姑
娘楚楚可怜的说：“你开那么好的车，买一箱吧，我都站这儿半天了。〞姑娘的话犹
如万把利剑穿痛我心，不禁让人勾起无数回忆，想当年我也做过暑期工，心痛。于是
我翻开后备箱拿出个折叠椅：“10块钱一个，买个坐着卖吧。〞
59、非诚勿扰有一个卖菜的小伙每天要早早起床进菜，以此为背景。一女嘉宾问“你
结婚后每天早上还要3、4点起床不觉得会冷落了妻子么〞黄老师说了句很感动的话：
“难道那时候妻子不应该陪着丈夫一起起床么。〞真应了那句话“贱人就是矫情。〞
60、当年从泰山回老家，坐大巴车，上去之后人还没满就在那等着，隔壁车一直在用
喇叭喊：大家都系好平安带啊！一定要系上！反观我们这司机师傅，一直低头嗑瓜子
啥也不说，后来车上人满了，师傅翻开了车载电视，放了十分钟的片……全是不系平
安带出了车祸人仰马翻的，放完之后头也没回，开车就走，我回头看看，好家伙全部
系的整整齐齐……
61、熟悉一座城犹如熟悉一个人，只是人会走。··城会玩
62、和女朋友分手，她舍不得我，说再给我做一顿饭。晚上去她家，她给我做的黄瓜
花生拌的凉菜，煮的螃蟹，板栗炖牛肉，还做了个羊肉汤，之后还准备了西瓜，还给
我剥桔子，她说看着我都吃了，就满足了，看她这么用心，我就都吃了，那么现在到
底分，还是...
63、闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。她小声告诉我说：“我告诉你，你别
告诉别人。其实，我从很小就发现，我有病。〞我惊讶：“啊？什么病啊？〞她脸一
红：“没毛病。〞我切了一声：“你逗我啊，一会有病，一会没病的。〞她脸更红了：
“我说了，我有病。〞我正经问她：“到底什么病啊？〞她又说：“没毛病。〞我：
“……〞......中国四大神兽 青龙丶你闺蜜丶朱雀丶玄武！
64、听说大冬天的时候，和喜欢的人一起看初雪，----会挺冷的。〔所以说逻辑总分
值的人都挺欠扁的〕
65、交了一个女朋友，谈了半年了，都没有碰她。她说结婚后才可以碰她，我问她什
么时候才可以结婚，她说等她怀孕后。
66、上小学时被同学打了，没忍住还手反而把他打趴了。老师说他打你他不对，你还
手就是你不对了。然后叫家长，我爸过来知道了事情反手就是一巴掌甩在老师脸上，
这老师直接扑上来要打我爸，我爸又是一下给他轮桌上了，办公室老师全来拉我爸，
我爸问他：“我打你你为什么还手呢？〞.......骗子，我爸试了之后老师一脸傻看着
他，也没动，现在一直解释，怎么办吧
67、今天和我女朋友去岳父家给岳父过生，然后女朋友给她爸煮了一碗面说：“爸，
来吃了这碗长寿面，祝你福如东海，寿比南山。〞我觉得都开心嘛，就顺口而出一句：
“叔叔，这个长寿面在我们那边叫的是挂面。〞我也不知道怎么回事，在场的全部人
都用奇怪的眼神看着我。女朋友就叫我赶快抱歉，我到底做错了什么？？
68、我一哥们，练过几年散打，后来取了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊
骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，成心把钱露出来，
有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷
纷议论：“这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了！ 〞
69、一女生问她男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？〞男生望着女孩问：
“难道选项里不加上你吗？〞女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨
幂还有我，谁比拟漂亮？男生：“范冰冰。〞
70、今天端午，中午下了班就急急忙忙赶回去和爸妈吃饭，吃完饭，老妈心疼的问我：
‘“女儿啊，上班累不累啊，你可要照顾好自己的身体啊。〞为了不让老妈担忧我急
忙说到：“妈，你放心，我上班一点也不累！〞老妈听完，悠悠的说了句：“不累就
去把碗洗了，我跟你爸要去打麻将了..... 〞
71、“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。〞“谢谢吉言，我讨厌有钱
人。〞
72、我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照
片后又看了我几眼，说：“ 如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容
她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。〞说得太有道理了！待我细细
品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上...
73、网上买了一口锅，用的时候发现刷锅总是会掉颜色，像是红色的铁锈。去问客服
怎么回事，客服说这正常，我问她：“这锅是铁做的吗，怎么会掉色，是不是有毒
啊？〞她回：“老铁，没毛病。〞
74、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？〞拜访者道：“当然是金子
好啊！〞禅师笑曰：“假设我给你的是种子呢？〞拜访者想了想，豁然开朗的笑了：
“那我给您留个邮箱!〞
75、泰州一男子出差给老婆和小三分别买了苹果。结果小三发现男友给妻子买的是
iPhoneX，而给自己买的却是iPhone8，竟跑到男友家中大闹，惊动了派出所，最后经
民警教育，男子成认自己错误，与小三终止了情人关系，妻子也选择了原谅。
76、老师问：“有钱，任性〞的下联是?〞学生答：“没钱，认命。〞老师哑然!老师
问：\"用一句话形容现代男人的婚后生活!〞学生：“娶了个代代生了个爹!〞老师再问：
“古代女人为什么要裹脚?〞学生大声道：“怕她们逛街。〞老师接着问：“那么为什
么现在不裹了〞学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。〞
77、真事，我一同事男，二十多，东北的，第一次去对象家见父母，跟女方父亲喝酒，
把对方喝多了，她父亲跟我同事说：“不管你跟我闺女能不能在一起，咱哥俩处咱哥
俩的〞！
78、办公室一位同事A在淘宝上给孩子想选购一辆汽车玩具。突然同事A转向一位和
他年龄相仿的同事B发问：〞你孩子几岁了？〞那位同事B一头雾水，怎么就突然问
这个，然后不紧不慢的答道：〞马上过5岁生曰了，还不知道给孩子买啥好吃的好玩
的呢。〞这位同事A接着说道：〞那和我娃年龄差不多，你孩子喜欢车吗？〞同事B
顺口答复:〞喜欢呀。〞同事A感觉发现新大陆一样的开心，连忙问道：〞你孩子喜欢
什么车？〞同事B很正经的说道：〞我孩子呀，他特别喜欢晕车。〞
79、老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我个
iPhone，你说这梦是什么意思？〞老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你
就知道了。〞晚上老公到家的时候，温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油闷大虾。
老公拿出一个纸盒给老婆，老婆冲动的翻开，里边是一本包装精美的?周公解梦?。
80、打出WDNYBZ,朋友们都是“我等你一辈子〞，“唯独你也不在〞等文艺句子，而
我一试，特么的“玩电脑一辈子〞。当时我就把砸了！
81、“据说有百分之八十的男人都想不到女人生气的原因。〞“哦是嘛，那有百分之
二十能想到也不错哦〞“不不不，剩下的百分之二十连女人生气都看不出来〞“那你
呢〞“我就比拟厉害了，我喜欢男人。〞
82、在公交车上没有座位怎么办？来，我教你。首先你得喊醒一个睡熟的人告诉他:\"
哎！大哥，你到站了。\"于是他不但会让座给你，而且还会感谢你。别问我是怎么知道
的，因为我也是他妈这样被骗下车的
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